In anii ‘80 s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Intrebarea a fost: „Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii“. Sondajul a fost un esec total: - In Africa nu stiau ce inseamna „alimente“ ; - In Europa de Vest nu stiau ce inseamna „lipsa“ ; - In Europa de Est nu stiau ce inseamna „opinie“ ; - In America de Sud nu stiau ce inseamna „va rugam“ ; - In SUA nu stiau ce inseamna „restul lumii“.
Merge omul la targ sa-si cumpere un cocos tanar. Isi alege unul si hai catre casa. Acasa ii da drumul in curte sa-si vada de treaba; cocosul cel nou nu sta pe ganduri si hai la gaini... cel batran vede ca zilele-i sunt numarate si se hotaraste totusi sa-si incerce norocul, asa ca intra-n vorba cu tinerelul: - Mai, nepoate, vad ca tu esti cel mai tare acum, da’ eu zic ca-mi poti acorda si mie o sansa. Hai sa ne-ntrecem la fuga in jurul curtii. Daca tu ma ajungi in cinci ture, pai atunci eu te las pe tine sef la gaini. Zis si facut. Cel tanar o ia la goana dupa cel batran. Din casa sare gospodarul cu un cos, se arunca pe cel tanar, il ia si-i taie gatul... - Mai fir’ar sa fie, zice omul, pai asta-i deja al patrulea cocos homosexual pe care l-am luat!!...
Merge iepurasul prin padure si gaseste o sticla cu votca. Se uita la ea, se gandeste, apoi o ia si bea din ea. Se imbata iepurasul asa tare de cade jos. Trece si vulpea pe acolo si vede iepurasul intins pe jos. Se gandeste vulpea ca o sa il prinda usor pe iepuras sa il manance. Cand se apropie de iepuras, vede vulpea sticla cu votca. O ia ca sa bea inainte sa manance ceva. Bea vulpea, bea, bea si se imbata de cade si ea pe jos. Vine si lupul pe acolo si, vazand iepurasul pe jos, se gandeste ca nu i-ar strica o masa copioasa. Cand merge lupul sa-l manance pe iepuras, vede si el sticla si o ia sa bea. Bea lupul ce bea pana se imbata si cade pe jos. Dupa putin timp trece si ursul pe acolo. Vrea si el sa manance iepurasul, dar vede intai sticla. Bea, se imbata si cade pe jos. La un moment dat, se trezeste iepurasul si, vazandu-i pe cei trei pe jos, zice: - Vai ce rau sunt la betie!
Sotul vine acasa foarte tarziu si ca sa nu-l certe sotia se gandestesa-i faca o partida de sex oral. Se furiseaza in dormitor, se baga sub plapuma si trece la treaba. Dupa ce rezolva problema merge la baie si ramane perplex cand o vede pe sotia sa iesind din baie. - Tu cum ai ajuns aici ?! striga el - Nu mai striga ca o trezesti pe mama, spune sotia....
-10% din femei au facut sex in prima ora a unei primei intalniri. -20% din barbati au facut sex intr-un loc excentric. -36% din femei sunt in favoarea nuditatii. -45% din femei prefera barbatii cu par negru si ochi albastri. -46% din femei au incercat sexul anal. -70% din femei prefera sa faca sex dimineata. -80% din barbati nu au experimentat nici o data relatiile homosexuale. -90% din femei ar dori sa faca dragoste in padure. -99% din femei nu au incercat sa faca sex in birou.
Concluzie: statistic vorbind, ai o sansa mai mare sa faci sex anal dimineata cu o femeie in padure, decat sa faci sex in birou la sfarsitul zilei.
Morala: nu sta pana tarziu la birou. Nici o data nu se va intampla nimic bun.
Prinde o familie (TATA, MAMA si COPILUL) un pestisor de aur, care, normal - ca in toate bancurile, le va implini 3 dorinte: Copilul: Eu imi doresc un arici.... Tatal: Mai da-l in pi**a ma-ti de arici! Mama: Scoateti-l, scoateti-l!!!
Un militar se apropie, pe strada, de o tipa, si ii propune direct sa faca dragoste cu el. Tipa reactioneaza imediat: - Cat tupeu, domnule, cat tupeu! - Ei, daca aveti ceva impotriva... - N-am nimic impotriva, dar cat tupeu, domnule, cat tupeu!
Doi studenti la inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune: - De unde ai bicicleta asta superba? Al doilea raspunde: -Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: "Ia de la mine orice poftesti". Celalalt da din cap intelegator si zice: - Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!
Un arhitect, un artist si un inginer discutau despre cu cine e mai bine sa iti petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta. Arhitectul a zis ca prefera sa fie cu nevasta, asa putea construi fundatia la o relatie vesnica. Artistul a spus ca prefera sa fie cu amanta. In ea gasea mai multa pasiune si mister. Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua. - Amandoua?! au intrebati ceilalti. - Da. Daca ai o nevasta si o amanta, fiecare se va gandi ca esti cu cealalta si atunci poti scapa la serviciu sa-ti termini treaba pe ziua urmatoare.
Un inginer traversa un drum cand broasca din basme ii atrage atentia si ii spune: - Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa. Inginerul ia broasca de pe drum si o baga in buzunar. Broasca a repetat mai tare: - Auzi, daca ma saruti, voi ramane cu tine toata saptamana. Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zambit si a varat-o inapoi. Atunci broasca a strigat: - Fii atent domnule, daca ma saruti, voi deveni o printesa frumoasa, voi ramane toata saptamana cu tine si voi face ORICE vrei. Inginerul o scoate din buzunar, ii zambeste si o pune inapoi. Broasca disperata devine isterica: - Mai, ce-i cu tine. N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca voi face dragoste cu tine o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odata naibii?! Inginerul ii raspunde: - Auzi, ba, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar sa dai de o broasca vorbitoare... asta chiar e interesant!!
Tine cont de aceasta observatie:
- Daca dimineata cand te trezesti, constati ca nu esti inginer, esti norocos - Daca te trezesti, nu esti inginer si o blonda spectaculara doarme linga tine in pat, esti ingrozitor de norocos. Daca te trezesti, esti inginer si o blonda superba doarme in pat linga tine ... nu te stresa, inca visezi.
Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familialor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter de hotaraste sa realizeze un interviu. -Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul? -Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm "Prima data". Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou. Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala "A doua oara". Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Am facut o criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru. Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm "Prima data". A fost prima si ultima data cand ne-am certat.
_______________________________________ ''...eram in alta parte,departe acum,aveam banii frumosi,daca aveam noroc in viata, de bani, cum am noroc de prostii...''
Oltenii in Franta Doi olteni pleaca intr-o excursie in Franta, dar ei sunt bota la franceza. Dupa o perioada de timp, li s-a facut foame. Marin ii spune lui Jan: - Hai, ba, sa intram intr-un restaurant sa mancam ceva. - Esti nebun, cum crezi tu, ba, c-o sa cerem noi de mancare? - Lasa, ba, ca stiu eu ceva franceza, ce crezi e mare diferenta intre olteneasca noastra si franceza? Se asaza oltenii nostri la masa, vine chelnerul si incepe Marin: - Doua ciorbeloa de pestoa si doua falcea de purcea si mai da-ne si-o vinea. Chelnerul, ascultator, pleaca si ii serveste ca la carte cu tot ce a cerut Marin. La plata, Marin, mandru' ii spune lui Jan: - Vezi ma ca, de nu eram eu destept, ramaneam nemancati. Dar dinspre chelner vine un raspuns politicos: - De nu eram eu din Calafat, mancati voi un rahat.
Politistul si strazile
Un politist care lucra in tura de noapte opreste o masina si ii cere omului sa se legitimeze, apoi il intreaba unde locuieste. - Strada Ion Luca Caragiale, sa traiti! Fara nici o explicatie, cetateanul incaseaza cateva bastoane, dupa care este dus la sectie. A doua zi, politistul isi prezinta raportul in fata superiorului: - Imaginati-va dle ca acest cetatean a avut tupeul sa imi spuna ca sta pe strada Ion Luca Caragiale... Dar oare arat eu a prost sa pot sa cred ca sta pe trei strazi odata? Raspunsul din partea sefului veni imediat: - Mai, boule, tu nu ti-ai dat seama ca sta la intersectie?!?!?
La doctor
Intr-o sala de urgenta, doctorul catre pacient: - Ce s-ntamplat de ti-ai ars urechea stanga? Pacientul: - Pai, sa vedeti, calcam o camasa si de-odata suna telefonul. Din gresala duc calcatorul la ureche in loc de telefon, cu mana stanga, ca mi-s stangaci... Doctorul: - Bine, bine, dar si urechea dreapta-i arsa!!!?... La care pacientul: - Pai, am sunat dupa salvare!!!...
sectiune bancuri – poza de atomic_man, in Fun stuff · 26.3KB
_______________________________________ ''...eram in alta parte,departe acum,aveam banii frumosi,daca aveam noroc in viata, de bani, cum am noroc de prostii...''
O ascultatoare sovetica ne intreaba daca este adevarat ca la cinematograful Odeon din Chisinau ruleaza filmul erotic "Baba o da soldatului sus"? Noi raspundem ca da, insa nu este vorba de un film erotic ci de un film eroic si care nu se cheama "Baba o da soldatului sus" ci "Balada soldatului rus".
Un ascultator suna Radio Erevan: - Buna ziua! - Buna ziua! Va ascultam. - Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Gherasim Mihai. - Asa, si? - Pai, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala!
Ie cite ori isi face o femeie probleme in viata? Re 5 ori I:Cind? R:-Cind "o face" prima data, -cind se marita prima data, -cind "o face" prima data cu altul, -cind "o face" prima data pe bani si -cind da prima data bani sa "o faca"
I:Bine, bine, dar barbatii? Re doua ori? I:Cind asta? R:Cind nu mai pot a doua oara si cind nu mai pot nici prima...
Intrebare: - Poate o Dacie sa atinga viteza de 200 km/ora? Raspuns: - Da, in cadere libera
Un ascultator intreaba: -Ce poate sa faca un cetatean de 75 ani pentru a redeveni viril, puternic si iubit de cei din jur...... Radio ,,Erevan''raspunde: -Nu se mai poate face nimic, Tovarase Hrusciov....
Intrebare: Cand are un pahar cu apa proprietatzi contraceptive: inainte sau dupa? Raspuns: In loc de.
La aniversarea a 20 de ani de la casatorie, dupa ce Ion si Maria au sarbatorit, Ion iese pe balcon si incepe sa fumeze tigara dupa tigara: - Ce-ai patit Ioane? - Mai stii acum 20 de ani cand ne-a prins taica-tu in masina? - Da! - Mai stii ca mi-a zis ca daca nu te iau de nevasta fac 20 de ani la inchisoare? - Da! - Maine ieseam, ma ! !
La Ion si Maria vine un cuplu francez in vizita. Maria se uita pe gaura cheii la francezi in camera si o vede pe frantuzoaica dindu-i cu bikini pe la nas francezului . Maria, in gindu' ei. - Ce ar fi sa-i fac si eu asa lui Ion cu gogosarii mei. Intra tiptil in camera lui Ion. Asta doarme. Isi scoate gogosarii si ii da pe la nas lui Ion. La care Ion - FA, MARIE, ADU PUSCA CA IAR AU VENIT DIHORII AIA...
Intr-o zi, la usa unei batrane suna un domn imbracat elegant cu un aspirator in mana. - As dori sa va prezint cel mai performant aspirator..., iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand... - Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca! Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde: - Atunci, sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!
Intr-un raport al politiei statea scris: „Faptasul legase victima cu o sfoara si era pe cale sa o necinsteasca. Din fericire, politia i-a luat-o inainte“.
Un oltean coboara o panta intr-un taxi, masina avand o viteza destul de mare. Deodata, soferul exclama: - Suntem pierduti! - De ce?, intreaba olteanul. - Nu mai functioneaza franele si nu pot opri. - Mai, neica, opreste macar aparatul de taxat!
Pe un drum de tara se rastoarna un tractor. Nu sunt victime. Politia apare repede la fata locului si face un proces-verbal in care se consemneaza faptul ca s-a rasturnat un tractor. Se noteaza numele tractoristului, dupa care in procesul-verbal apare urmatoarea propozitie: „Tractorul a fost scos din sant cu boii de politisti“.
Ion si Gheorghe la bar. Dintr-o data, Ion ii trage lui Gheorghe o palma. Acesta zice: - Ioane, ma, tu ai glumit sau ai dat serios? - Am dat serios. - Bine, ma, ca mie nu imi plac astfel de glume!
Un punk-er urcã într-un autobuz. Pãrul sãu era fãcut spice, colorat verde,rosu,albastru si portocaliu. Hainele îi erau o amestecãturã de cîrpe si piele, picioarele îi erau goale si corpul îi era plin de cercei. Se asazã pe singurul loc liber, exact în faþa unui bãtrîn, care se tot holba la el. - Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai fãcut nimic aiurea cînd erai tînãr? Bãtrînul: - Ba da. Odatã, cînd eram în marinã, m-am îmbãtat în Singapore si am futut un papagal. Mã gîndeam cã esti fiul meu.
Q: Cum ii zice celui mai tare amant rrrom? A: RRRRomeo
Q: De ce au tziganii un punct negru pe shosetele albe? A: Pentru ca atunci cand ciorapii ajung de aceeasi culoare cu punctul, e semn ca trebuie schimbati.
Q: Cum se numeste un tzigan care vinde cartzi? A: Rrrroman
Q: Ce este o romantza? A: Cand tziganii fac dragoste.
Q: Cum se numeste un tzigan care vinde cd-uri? A: CD-Rrrom
Q: Cum ii zice unui tzigan care preda matematica? A: Rrrromboid
Q: Ce fac tziganii in cutii de carton? A: Traiesc
Q: Cum incepe retzeta pt tort la tzigani? A: Furi 3 oua...
Q: Ce face un tzigan dupa ce termina de mancat? A: Iese din ghena
Q; Ce face un tzigan la Jocurile Olimpice? A: Pute la 100 m.
Q: Ce face un tzigan in intersectie? A: Pute in toate directiile
Q: Cum ii zice unui tzigan care are o boala grea? A: Sindrrrom
Q: De ce plang tziganii cand fac treaba mare? A: Pentru ca li se pare ca se topesc
Q: Cum se numeste un tzigan care si-a rupt piciorul? A: Gipsy
Ea catre el: - Ma iubesti, draga? El: -Da! Ea: -Spune-mi ca ma iubesti numa' pe mine! El:- Te iubesc numa' pe tine! Ea: -Spune-mi ca nu poti trai fara mine! El: -Nu pot trai fara tine! Ea: -Dar, dragule, spune si tu ceva de la tine putere, nu tot repeta! El: -Mai du-te-n p..a mea cu prostiile! Hai, dezbracarea ca vreau sa te f..t.
e cite ori isi face o femeie probleme in viata?