Targu-Jiu divers
Forumul targujienilor si gorjenilor de pretutindeni. Notice: This site does not store any files on its server.
|
Nou pe simpatie:
Scumpa85 24 ani
 | Femeie
24 ani
Bucuresti
cauta Barbat
27 - 45 ani |
|
|
Targu-Jiu diversReguliInregistrareLoginPozeNu sunteti logat. Lista Forumurilor Pe Tematici
|
| #51 |
|
|
Un ardelean stabilit in America vine in concediu in satul natal si-l roaga
pe tac-su sa-i cheme pe toti satenii sambata la caminul cultural, sa-i
cinsteasca.
Sambata, toata suflarea petrece pana spre ziua si la plecare "americanul" da
fiecaruia cate un plic cu 100 de dolari.
Urmatorul an din nou "americanul" face concediul la tara, din nou petrecerea
la caminul cultural cu toti satenii si plicul cu 100 de dolari. Satenii
multumiti asteptau sa vina urmatorul an, caci deja devenise o traditie.
Vine si anul urmator, "americanul" prezent, se intalnesc la caminul
cultural, petrec pe cinste, dar, la plecare, in plic, Vasile si Gheorghe
gasesc doar cate 50 de dolari si-l intreaba pe american de ce a scazut
"donatia". Acesta le raspunde ca are copii la facultate si nu-si mai poate
permite acum o cheltuiala mai mare.
Vasile ii zice lui Gheorghe:
- Hai, ba, Gheo, sa plecam, ca nesimtitul asta isi tine copiii la facultate
pe banii nostrii...
|
|
| |
|
| #52 |
|
|
Intrebare:
> -Cu cine se invecineaza URSS?
> Raspuns:
> -Cu cine vrea ea!
> -------------------------------------------------------------------------
> LA RADIO EREVAN: SA TE INSORI CU O FEMEIE FRUMOASA, SAU CU UNA URATA?
> RASPUNS:PREFERI SA MANANCI O FELIE DE TORT CU TOATA LUMEA, SAU UN
> RAHAT SINGUR?
|
|
| |
|
| #53 |
|
|
Intrebare: Este adevarat ca se poate trata impotenta cu lapte ?
> Raspuns: Da, daca in ceasca cu lapte se pun 2 linguri de ghips.
> --------------------------------------------------------------------------
-----
> Cum gaseste un cioban o oaie in munti?
> Acceptabila.
|
|
| |
|
| #54 |
|
|
La radio Erevan se intreaba:
> - Cine este amantul doamnei Brejnev?
> Radio Erevan raspunde: nu nie bagam in viata particulara a tovarasului
> Kosighin...
> A doua zi liniste, a treia zi liniste...a cincea zi:
> - Aici radio Erevaaan!! Transmitiem din Sibieeriaaa!!!
> --------------------------------------------------------------------------
-------
> La Radio Erevan, un ascultator ne intreaba:
> - De ce femeile mimeaza orgasmul?
> Iar noi raspundem: Pentru ca ele cred ca noua ne pasa.
|
|
| |
|
| #56 |
|
|
De ziua sotiei, Vasile ii ofera acesteia o caseta goala, spunandu-i: - Scumpo, iti doresc multa imaginatie!
Un tip vine acasa in culmea fericirii: - Nevastaaa! Nevastaaa! Fa-ti bagajele! Am castigat un milion de dolari! - Pentru ce sa-mi fac bagajele? Munte sau mare? - Nu ma intereseaza! Numai sa dispari cat mai repede!
Stiati ca exista doua tipuri de secretare: secretare bune si secretare foarte bune. O secretara buna spune „Buna dimineata, domnule director“, iar o secretara foarte buna spune: „S-a facut dimineata domnule director!“.
_______________________________________
http://superlink.3xforum.ro/ - http://videoblog.ablog.ro/
www.all-shop.ro - www.creditegorj.ro - www.bagamare.ro
www.bagatare.ro - www.pelarg.ro - www.cabinetexpert.ro
|
|
| |
|
| #57 |
|
|
Cainele dumneavoastra mi-a muscat soacra! - Si ce pretentii aveti? - Vreau sa-l cumpar!!!!!! 
_______________________________________
''...eram in alta parte,departe acum,aveam banii frumosi,daca aveam noroc in viata, de bani, cum am noroc de prostii...''
|
|
| |
|
| #58 |
|
|
Stiti care este diferenta dintre o blonda si un tren(marfar)? -La marfar bagi marfa scoti marfa. -La blonda bagi marfa scoti pasageri
_______________________________________
''...eram in alta parte,departe acum,aveam banii frumosi,daca aveam noroc in viata, de bani, cum am noroc de prostii...''
|
|
| |
|
| #62 |
|
|
BASCÃ = femeie din Pirinei, cu marginile îndoite înãuntru
BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe
BIRMANIA = predispozitie maladivã a unui ministru de finante de a pune noi taxe si impozite
CASCÃ = ordin pe care comandantul îl dã militarilor cu putin timp înainte de culcare
CIMBRU = marcã postalã din Banat
COMBINEZON = lenjerie usoarã, transparentã, purtatã vara de lucrãtorii de pe combine
DOGMÃ = rãspuns pentru întrebarea:"Si ce rasã zici cã e câinele ãsta?"
EXTRACTOR = fost tractor la C.A.P., actualmente piese de schimb în Turcia
A GENERALIZA = verb mai mare în grad decât "a coloneliza"
GHERILÃ = un mos simpãticut care dãruieste copiilor din Cambodgia, Honduras si Peru cadouri drãgute: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere...
GHINIOANE = varianta moldoveneascã pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
HAITI = grupuri de lupi flãmânzi care bântuie prin judetul Botosani
LESINA = pe unde merge "le tren"
LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucurã un ziarist la iesirea din închisoare
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
NASTURE = plasture pentru nas
PITON = peshte a cãrui lungime declaratã se obtine din cea realã prin înmultire cu 3,14
PLASTURE = nasture din material plastic
RATEU = pateu din carne de ratzã
SCARABEU = cetãtean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.
SCUMPETE = termen drãgãstos adresat femeii iubite pe timp de inflatie
TZURTZUR = Sunetul soneriei, iarna
_______________________________________
http://superlink.3xforum.ro/ - http://videoblog.ablog.ro/
www.all-shop.ro - www.creditegorj.ro - www.bagamare.ro
www.bagatare.ro - www.pelarg.ro - www.cabinetexpert.ro
|
|
| |
|
| #63 |
|
|
Un cuplu este invitat la un bal mascat. Ea, acuza o durere mare de
cap si ramane acasa, sotul isi ia costumul si pleaca la petrecere
singur. Sotia, dupa ce a dormit o ora, simtindu-se mai bine, decide sa
mearga si ea la petrecere, sigura ca sotul nu ii cunoaste costumul,
vrea sa se distreze urmarindu-l pe acesta. Ajunsa la serbare, isi vede
sotul mascat, dansand si pipaind pe toate tipele cu care s-a intalnit.
Ea decide sa vada pana in ce punct poate sa ajunga sotul ei cu
distractia asa ca sa aseaza langa el, incercand sa il atraga; in fine,
el nu rezista si o trage intr-o camera intunecoasa si fac sex nebun.
Fara sa isi spuna nimic si fara sa isi dea jos mastile cei doi se
despart; ea, fuge acasa smechereste, isi ascunde masca si se baga in
pat ca sa vada cum se comporta el cand ajunge acasa. Cand el soseste,
ea se face ca abia s-a trezit si il intreaba cum a fost la petrecere.
El zice: ca de obicei, stii ca ma distrez foarte bine Cum ea insista,
il intreaba daca a dansat mult. El: Iti jur ca nu am dansat deloc.
Cum am ajuns acolo m-am intalnit cu Pierre, Antoine si Jean si cu
alti prieteni si am urcat la mansarda sa jucam carti, asa ca am jucat
poker toata noaptea, nici macar nu am auzit muzica, desi cred ca a
fost o petrecere speciala ca tipul caruia i-am imprumutat costumul meu
m-a asigurat ca s-a distrat la nebunie!
_______________________________________
http://superlink.3xforum.ro/ - http://videoblog.ablog.ro/
www.all-shop.ro - www.creditegorj.ro - www.bagamare.ro
www.bagatare.ro - www.pelarg.ro - www.cabinetexpert.ro
|
|
| |
|
| #64 |
|
|
Cum, nu ti-ai dat seama pana acum?!
O turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma. Cand turma este vanata, de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol. Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel, prin eliminarea celor mai slabi membri, se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei.
Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula. Consumul de alcool, dupa cum se stie, omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe. In acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta.
Acesta este si motivul pentru care intotdeauna te simti mai destept dupa cateva beri.
_______________________________________
http://superlink.3xforum.ro/ - http://videoblog.ablog.ro/
www.all-shop.ro - www.creditegorj.ro - www.bagamare.ro
www.bagatare.ro - www.pelarg.ro - www.cabinetexpert.ro
|
|
| |
|
| #65 |
|
|
Stiti de ce vine blondele suparate de la Londra? PEntru ca isi dau seama ca Big Ben este doar un ceas!!! 
_______________________________________
''...eram in alta parte,departe acum,aveam banii frumosi,daca aveam noroc in viata, de bani, cum am noroc de prostii...''
|
|
| |
|
| #66 |
|
|
Doua fetite de clasa a sasea in baie discuta:
-Maimutzica ta are deja blana?
-Da,si mananca si banane!!!
_______________________________________
''...eram in alta parte,departe acum,aveam banii frumosi,daca aveam noroc in viata, de bani, cum am noroc de prostii...''
|
|
| |
|
| #67 |
|
|
O guvernanta pariziana, angajata sa-i invete pe copii frantuzeste, a primit dispozitie de la doamna casei sa-i culce pe cei mici. - Imi pare rau ca trebuie sa te rog sa faci acest lucru chiar din prima zi cand ai venit la noi, dar trebuie sa ma duc sa-mi vad o prietena care s-a imbolnavit. - Nici o grija, madame, a spus tanara. Am si eu frati si surori si foarte des eu sunt aceea care trebuie sa-i culce. Cand doamna s-a intors acasa, a intrebat-o: - Au fost cuminti copiii? - O, da, madame. Toti in afara de cel mare, cel cu parul negru si cu ochelari. A zis ca nu vrea sa faca baie dar pana la urma l-am silit! - Parul negru si cu ochelari? Pai, acela e sotul meu!
Un oltean si un ardelean urma resc programul tv. Se transmit stirile: o femeie vrea sa se arunce de la etajul al 10-lea al unui bloc. - Pariez pe 100.000 de lei ca nu se arunca, spune olteanul. - De acord, spuse ardeleanul. Femeia se arunca totusi. Olteanul scoate portofelul pentru a onora pariul pierdut, dar ardeleanul nu vrea sa primeasca banii si-i spune: - Stii, eu am vazut stirile de la pranz si stiam ce se va intampla. - Si eu, spune olteanul, dar nu credeam ca se arunca si a doua oara.
- De ce sunt oltenii muzicieni? - ??? - Pentru ca dorm pe „sol“ si vorbesc cu „fa“.
La un colt de strada, un politist musca un caine. Un trecator se opreste si-i spune politistului: - Ce-ai, domnule, cu bietul caine? - Ce te bagi, domn’e! Ce, stii cine a inceput?
Se duce un homosexual la magazin sa isi cumpere un baton de salam. Vanzatoarea, amabila, se apuca sa il taie felii, la care el, foarte suparat, ii zice: - Da’ ce crezi, doamna, fundul meu e pusculita?
_______________________________________
http://superlink.3xforum.ro/ - http://videoblog.ablog.ro/
www.all-shop.ro - www.creditegorj.ro - www.bagamare.ro
www.bagatare.ro - www.pelarg.ro - www.cabinetexpert.ro
|
|
| |
|
| #68 |
|
|
Intr-o maternitate nasc o moldoveanca,o ardeleanca s-o negresa.Se incurca bratarile la copii si atunci doctorul zice:
-Sa-l chemam pe ardelean ca sigur isi va recunoaste copilul!
Vine ardeleanul si alege pe cel negru,la care doctorul:
-Ce faci ,bai esti nebun?Nu vezi ca-i negru?Esti chior?
-Nu,dar unul din aia doi e moldovean si eu nu risc!!!
_______________________________________
''...eram in alta parte,departe acum,aveam banii frumosi,daca aveam noroc in viata, de bani, cum am noroc de prostii...''
|
|
| |
|
| #69 |
|
|
cine intra si pe celalalt forum sa nu se supere.
>> Un tip se duce la doctor:
>> -Domnule doctor, în fiecare noapte sa visez ca împing un tren din
>> Bucuresti pâna la Ploiesti si înapoi. Dimineata ma trezesc extenuat. Ce
>> îmi recomandati?
>> Doctorul se gândeste si raspunde:
>> -Domnule, te duci acasa si înainte de a te culca îti imaginezi ca vei
>> împinge trenul numai pâna la Ploiesti. De la Ploiesti la Bucuresti voi
>> apare eu în vis si îl voi împinge eu.
>> Pacientul pleaca multumit. Apare urmatorul pacient:
>> -Domnule doctor, în fiecare noapte visez ca fac amor cu zece femei.
>> Dimineata ma trezesc extenuat.
>> Doctorul cade iar pe gânduri:
>> -Domnule, te duci acasa si înainte de a te culca îti imaginezi ca vei
>> face amor doar cu cinci femei. Cu celelalte cinci voi face amor eu când
>> îti voi apare în vis . Eu le-as lua pe toate zece de pe capul tau dar
>> mai am de împins un tren de la Ploiesti la Bucuresti...
>>
>> Cica un tip se duce la doctor fiind racit (tusea într-una). Doctoru' îl
>> consulta si îi prescrie un medicament, dar din graba pe reteta apare un
>> diuretic puternic. Doctoru' îl cheama înapoi dupa trei zile. Când se
>> întoarce omu', doctoru' întreaba.
>> -Mai tusiti domnu'?
>> -Da ce credeti ca mai am curaj?
>> Pe Bula îl doare capul si se duce la medic. Acesta îl consulta, dupa
>> care îl întreaba:
>> -Aveti nevasta?
>> -Da.
>> -De câte ori va culcati cu ea?
>> -De 3-4 ori.
>> -Pe saptamâna?
>> -Nu, pe zi!
>> -Amanta aveti?
>> -Da.
>> -De câte ori va culcati cu ea?
>> -De 4-5 ori...
>> -Saptamânal?
>> -Ah, nu ... Zilnic!
>> -Aici e problema , durerea dumneavoastra de cap se trage de la atata sex.
>> -Vai, m-ati linistit. Am crezut ca mi se trage de la prea multa
>> masturbare...
>> Vine o nimfomana la doctor. Doctorul:
>> -ÃŽntindeti-va va rog pe patul acela...
>> Ea, fericita:
>> -Cum de va-ti dat seama atât de repede ce-mi lipseste?...
>> Domnule doctor, am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de
>> o usa pe care scria ceva.
>> -Si ce scria?
>> -ÃŽmpinge!
>> Un bolnav consulta un doctor pentru durerile sale de stomac. Medicul îi
>> recomanda o baie si un paharel de coniac zilnic. Dupa un timp, bolnavul
>> revine la consult:
>> -Domnule doctor, cu coniacul a fost usor, dar baia... n-am reusit s-o
>> beau toata...
>>
>> Domnule doctor, vreau sa va multumesc. Mi-ati scos rinichiul asa de
>> usor, nici n-am simtit.
>> -Cu placere... si altadata!
>>
>> **.-Uite, zise doctorul, tragându-l pe sot în fata ecranului, sotia
>> dumneavoastra are plamânii atinsi!***
>> **-Vai, dom' doctor, ma magluiti...***** **
>> .-Uite ce e, o sa-ti vorbesc serios, trebuie sa renunti neaparat la
> alcool!
>> -Deci asta e, doctore, banuiam eu ca boala mea e fara leac...
>>
>> ÃŽn miezul noptii suna telefonul unui doctor. Un glas de femeie:
>> -Doctore! doctore! baiatul a înghitit un prezervativ!
>> Doctorul ia adresa se îmbraca repede si când sa iasa pe usa iar suna
>> telefonul:
>> -Doctore nu mai trebuie sa veniti! Sotul meu a gasit altul...
>>
>> .-Ieri am fost la doctor.
>> -Si ce a spus?
>> -100.000 de lei!
>> -Nu, vroiam sa stiu ce ai avut?
>> -80.000!
>> -Nu mai înteles! Ce ti-a lipsit??
>> -Pai 20.000!!
>> Un barbat merge la doctor avînd instrumentul cam lung (50 cm.). Ajuns în
>> fata doctorului, îi spune care este problema. Doctorul sta si se
>> gîndeste un timp, dupa care îi spune: "nu-ti fac operatie, dar vezi ca
>> în padurea din spate este o broscuta care, daca îi spui ca vrei sa o iei
>> de nevasta, va zice nu si ti se va scurta cu 10 cm. Merge omul în
>> padure, gaseste broscuta, o întreaba:
>> -Vrei sa fii sotia mea?
>> la care broscuta raspunde:
>> -Nu!
>> Se uita omul în pantaloni, mirat constata ca într-adevar s-a scurtat cu
>> 10 cm.
>> -Buna treaba! zice el, hai ca îi mai spun o data!
>> Aceeasi poveste, i s-a mai scurtat cu 10 cm si se gândeste el "înca o
>> data si gata".
>> O întreaba iar pe broscuta:
>> Hai broscuto sa fii sotia mea!
>> La care broscuta plictisita:
>> -Nu, nu si nu!...
_______________________________________
http://superlink.3xforum.ro/ - http://videoblog.ablog.ro/
www.all-shop.ro - www.creditegorj.ro - www.bagamare.ro
www.bagatare.ro - www.pelarg.ro - www.cabinetexpert.ro
|
|
| |
|
| #70 |
|
|
Stiti care este culmea contabilitatii????
Sa-ti iasa!
De ce poarta moldoveni` caciula de tabla? hahaha... Ca sa auda cand ploua afara!
Un cuplu de tineri francezi erau dezolati ca nu au
> nici un copil.
> Ei consulta mai multi mari specialisti, isi fac tot
> felul de analize,
> incearca tot felul de tratamente... dar degeaba.
> Pana la urma cineva ii indeamna sa vorbeasca cu un
> super-profesor
> american, care se zicea ca face adevarate miracole
> in domeniul
> procreatiei.
> Iata-i deci pe cei doi soti in America, pentru a se
> intalni cu profesorul.
>
> Ei obtin o programare la consultatie si se prezinta
> in ziua data.
> Cum ei nu stiau engleza si nici profesorul franceza
> nu au alta solutie
> decat intelegerea prin gesturi.
> Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in
> "actiune". Un pic jenati cei
> doi soti trec totusi "la treaba".
> Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate,
> ii priveste ce fac, se
> uita apoi din toate partile sa vada detalii si
> dintr-o data stiga : STOP!
> Apoi merge la birou si scrie o reteta pe care le-o
> inmaneaza.
> Foarete fericiti cei doi se intorc la Paris, intra
> in prima farmacie unde
> intreaba farmacistul:
> -Aveti Triteoterol?
> Perplex, farmacistul reflecta putin...
> -Triteoterol....Triteoterol...., nu, nu am asa ceva.
>
> -Sunteti sigur, uitati reteta primita de la medic.
> -Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other
> Hole !!!!!!
>
O femeie isi întreaba barbatul:
>- Dragostea ta este dragoste adevarata sau ma iubesti din interes?
>- Probabil este dragoste adevarata, pentru ca nu ma mai interesezi de
>mult...
>
>
>
>Pinochio ii zice lui Gepetto:
>-Tata, penisul meu e denivelat si plin de aschii si urat si...nu am succes
>la fete!
>-Fiule, cand te-am creat, nu am acordat mare atentie acestui lucru, dar
>du-te la magazin si cumpara niste smirghel si se rezolva. Dupa un timp,
>Gepetto in intreaba pe Pinocchio:
>-Ei fiule, ai rezolvat problema cu fetele?
>-Tata, dupa ce am cumparat smirghelul, cine mai are nevoie de fete?!
>
>Bula se apropie de o colega de clasa si ai spune:
>-Poti sa imi dai fotografia ta??
>-Da ce, nu poti dormi fara sa te uiti la mine?? Ma iubesti asa de tare??
>- Nu. Pur si simplu colectionez pokemoni!!!
>
>Un vapor se scufunda in mijlocul oceanului. Vin rechinii si mananca tot ce
>misca.O singura tipa scapa.
>Seful rechinilor:
>- Rechin Micky, du-te dupa fata!
>Se-ntoarce rechin Micky asudat dupa o ora:
>- Sefu', permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine!
>Seful rechinilor:
>- Rechin Picky, du-te dupa fata!
>Dupa doua ore se intoarce rechin Picky, terminat de oboseala:
>- Sefu', permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine!
>Seful rechinilor:
>- Rechin Bula, du-te dupa fata!
>Dupa vreo opt ore se-ntoarce rechin Bula plin de nervi, cu dintii
>tremurand:
>- Sefu', am inotat si-am inotat si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat
>rochia jos!
>- Si?
>- Si-a inotat si mai repede.Si m-am ambitionat,si m-am zbatut si cand a
>fost
>gata s-o ajung, si-a dat sutienul jos!
>- Si?
>- Si-a inotat si mai repede! Si m-am enervat si-am dat din toate
>inotatoarele si cand am fost gata s-o insfac, si-a dat chilotii jos!
>- Si?
>- Si mi s-a sculat carma si-am luat-o la dreapta...
>
>Care a fost primul barbat care a zis:"E nevoie de o femeie in casa!"
>- Mesterul Manole
_______________________________________
http://superlink.3xforum.ro/ - http://videoblog.ablog.ro/
www.all-shop.ro - www.creditegorj.ro - www.bagamare.ro
www.bagatare.ro - www.pelarg.ro - www.cabinetexpert.ro
|
|
| |
|
| #71 |
|
|
Upgrade boyfriend 5.0 to husband 1.0
Dear IT Support,
Last year I upgraded from Boyfriend 5.0 to Husband 1.0 and noticed a slow down in the overall performance, particularly in the flower and jewellery applications that had operated flawlessly under Boyfriend 5.0.
In addition, Husband 1.0 uninstalled many other valuable programs, such as Romance 9.5 and Personal Attention 6.5, but installed undesirable programs such as Formula One 5.0, NBA 3.0, Premier League,Counter-Strike and World Cup 2.0. And now Conversation 8.0 no longer runs and House Cleaning 2.6 simply crashes the system. I've tried running Nagging 5.3 to fix these problems, but to no avail.
What can I do?
Signed,
Desperate
================================
Reply:
Dear Desperate,
First keep in mind: Boyfriend 5.0 is an entertainment package, while Husband 1.0 is an operating system. Try entering the command C: I THOUGHT YOU LOVED ME and download Tears 6.2 to install Guilt 3.0 . If all works as designed, Husband 1.0 should then automatically run the applications Jewellery 2.0 and Flowers 3.5.
But remember, over use can cause Husband 1.0 to default to Grumpy Silence 2.5, Happy Hour 7.0 or Late Night Teh Tarik 6.1. Late Night 6.1 is a very bad program that will create SnoringLoudly.wav files. Whatever you do, DO NOT install Mother-in-Law 1.0 or reinstall another Boyfriend program. These are not supported applications and will crash Husband 1.0.
In summary, Husband 1.0 is a great program, but it does have a limited memory and cannot learn new applications quickly.
You might consider additional software to improve memory and performance. I personally recommend Hot Food 3.0 and Lingerie 6.9.
Good Luck,
IT Support
_______________________________________
http://superlink.3xforum.ro/ - http://videoblog.ablog.ro/
www.all-shop.ro - www.creditegorj.ro - www.bagamare.ro
www.bagatare.ro - www.pelarg.ro - www.cabinetexpert.ro
|
|
| |
|
| #72 |
|
|
daca o pocnesti, se cheama maltratarea sotiei. daca te pocneste ea, e autoaparare.
daca iei o decizie fara sa o intrebi,esti sovinist. daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.
daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina. daca te roaga ea, iti face o favoare.
daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. daca nu, esti homo.
daca-i oferi flori, urmaresti ceva. daca nu, esti molau (te gandesti prea mult).
daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine. daca nu, esti lipsit de ambitie.
daca o doare capul, e obosita. daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.
daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. daca nu, ai pe altcineva.
_______________________________________
http://superlink.3xforum.ro/ - http://videoblog.ablog.ro/
www.all-shop.ro - www.creditegorj.ro - www.bagamare.ro
www.bagatare.ro - www.pelarg.ro - www.cabinetexpert.ro
|
|
| |
|
| #73 |
|
|
Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan vanjos si viguros o cam
trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii... "Mai
Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te
descurci cu amorul?" "Da' ce e aia facut amor?"
Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
"Pai cu copacul ala cu o scorbura mica..."
"Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de
barbatie pe o scorbura in copac????"
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde
trebuie sa introduca obiectul.... Tarzan se uita cu atentie, isi ia
avant si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata
stele verzi... "Da' de ce facusi asta, mai omule???" zice Jane
incovrigata de durere "Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine!"
|
|
| |
|
| #74 |
|
|
In sat soseste o învãtãtoare nouã si tânãrã. In întâmpinarea ei este trimis
un tânãr arãtos. Acesta îi pune frumos bagajele în cãrutã, si se aseazã în
fatã, lângã domnisoarã. La marginea satului vãd ei o vacã care se
împerechea cu un taur. Venitã de la oras, învãtãtoarea este profund
marcatã, si-l întreabã pe tânãr:
- De unde stie taurul, cã... stii tu... deci, când este momentul potrivit?
- Dupã mirosul vacii...
Merg ei mai departe si vãd un cal si o iapã fãcând acelasi lucru.
- Si calul de unde stie...? întreabã din nou curioasa femeie.
- Tot dupã miros, la fel si câinii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al învãtãtoarei, descarcã bagajele si bãiatul îsi
ia
rãmas bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor, spune tânãra. Mai treci pe la mine dacã ti s-a
desfundat nasul...
|
|
| |
|
| #75 |
|
|
Un homosexual ajunge totusi in Rai. Vorbind cu un inger, ii zice
>> acestuia:
>> - Vezi ca ti s-au desfacut sireturile.
>> Ingerul se apleaca, iar homosexualul "il executa" pe la spate.
>> Dupa doua avertismente incalcate, este trimis in Iad. Coboara cu un
>> ascensor si devine tot mai fierbinte, jos vine dracul sef si il preia,
>> iar insotitorul, un apostol, promite sa revina sa-l vada cum se
> descurca
>> dupa o luna.
>> Cand se implineste luna, apostolul coboara si constata ca in lift e
> tot
>> mai frig, iar in Iad deja este frig de se facusera turturi de gheata.
>> Contrariat, intreaba:
>> - Ce faceti, de ce nu ard focurile Iadului?
>> Dracul sef raspunde furios :
>> - Incearca tu sa te apleci, sa pui lemne pe foc!
|
|
| |
|
