Targu-Jiu divers
Forumul targujienilor si gorjenilor de pretutindeni. Notice: This site does not store any files on its server. 		Lista Forumurilor Pe Tematici
Targu-Jiu divers | Reguli | Inregistrare | Login

POZE TARGU-JIU DIVERS

Nu sunteti logat. 		Nou pe simpatie:
sweetandana pe Simpatie.ro
Femeie
25 ani
Teleorman
cauta Barbat
25 - 48 ani
Targu-Jiu divers / Fun stuff / sectiune bancuri Moderat de artzyy, atomic_man
Autor
Mesaj Pagini:  1 2 3
persrom
Administrator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 21
In anii ‘80 s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Intrebarea a fost: „Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii“. Sondajul a fost un esec total: - In Africa nu stiau ce inseamna „alimente“ ; - In Europa de Vest nu stiau ce inseamna „lipsa“ ; - In Europa de Est nu stiau ce inseamna „opinie“ ; - In America de Sud nu stiau ce inseamna „va rugam“ ; - In SUA nu stiau ce inseamna „restul lumii“.  


Merge omul la targ sa-si cumpere un cocos tanar. Isi alege unul si hai catre casa. Acasa ii da drumul in curte sa-si vada de treaba; cocosul cel nou nu sta pe ganduri si hai la gaini... cel batran vede ca zilele-i sunt numarate si se hotaraste totusi sa-si incerce norocul, asa ca intra-n vorba cu tinerelul: - Mai, nepoate, vad ca tu esti cel mai tare acum, da’ eu zic ca-mi poti acorda si mie o sansa. Hai sa ne-ntrecem la fuga in jurul curtii. Daca tu ma ajungi in cinci ture, pai atunci eu te las pe tine sef la gaini. Zis si facut. Cel tanar o ia la goana dupa cel batran. Din casa sare gospodarul cu un cos, se arunca pe cel tanar, il ia si-i taie gatul... - Mai fir’ar sa fie, zice omul, pai asta-i deja al patrulea cocos homosexual pe care l-am luat!!...  


Merge iepurasul prin padure si gaseste o sticla cu votca. Se uita la ea, se gandeste, apoi o ia si bea din ea. Se imbata iepurasul asa tare de cade jos. Trece si vulpea pe acolo si vede iepurasul intins pe jos. Se gandeste vulpea ca o sa il prinda usor pe iepuras sa il manance. Cand se apropie de iepuras, vede vulpea sticla cu votca. O ia ca sa bea inainte sa manance ceva. Bea vulpea, bea, bea si se imbata de cade si ea pe jos. Vine si lupul pe acolo si, vazand iepurasul pe jos, se gandeste ca nu i-ar strica o masa copioasa. Cand merge lupul sa-l manance pe iepuras, vede si el sticla si o ia sa bea. Bea lupul ce bea pana se imbata si cade pe jos. Dupa putin timp trece si ursul pe acolo. Vrea si el sa manance iepurasul, dar vede intai sticla. Bea, se imbata si cade pe jos. La un moment dat, se trezeste iepurasul si, vazandu-i pe cei trei pe jos, zice: - Vai ce rau sunt la betie!

_______________________________________
- forumul contabililor gorjeni
pus acum 18 ani
   
dmldone
Administrator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2000
Sotul vine acasa foarte tarziu si ca sa nu-l certe sotia se gandestesa-i
faca o partida de sex oral. Se furiseaza in dormitor, se baga sub
plapuma si trece la treaba. Dupa ce rezolva problema merge la baie si
ramane perplex cand o vede pe sotia sa iesind din baie.
- Tu cum ai ajuns aici ?! striga el
- Nu mai striga ca o trezesti pe mama, spune sotia....

_______________________________________
-  - - - -
pus acum 18 ani
   
dmldone
Administrator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2000
O zi obisnuita de lucru

Te trezesti 

Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.

Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.

McDonalds, Coca-Cola, Orbit.

Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.

Tuborg.

Tuborg.

Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.

Nokia... Nokia.

Durex.

Colgate.

Te culci

_______________________________________
-  - - - -
pus acum 18 ani
   
dmldone
Administrator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2000
Merita sa te gandesti cu atentie la asta

-10% din femei au facut sex in prima ora a unei primei intalniri.
-20% din barbati au facut sex intr-un loc excentric.
-36% din femei sunt in favoarea nuditatii.
-45% din femei prefera barbatii cu par negru si ochi albastri.
-46% din femei au incercat sexul anal.
-70% din femei prefera sa faca sex dimineata.
-80% din barbati nu au experimentat nici o data relatiile homosexuale.
-90% din femei ar dori sa faca dragoste in padure.
-99% din femei nu au incercat sa faca sex in birou.

Concluzie: statistic vorbind, ai o sansa mai mare sa faci sex anal dimineata
cu o femeie in padure, decat sa faci sex in birou la sfarsitul zilei.

Morala: nu sta pana tarziu la birou. Nici o data nu se va intampla nimic
bun.

_______________________________________
-  - - - -
pus acum 18 ani
   
dmldone
Administrator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2000
Prinde o familie (TATA, MAMA si COPILUL) un pestisor de aur, care, normal - ca in toate bancurile, le va implini 3 dorinte:
Copilul: Eu imi doresc un arici....
Tatal: Mai da-l in pi**a ma-ti de arici!
Mama: Scoateti-l, scoateti-l!!!

_______________________________________
-  - - - -
pus acum 18 ani
   
dmldone
Administrator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2000
Un militar se apropie, pe strada, de o tipa, si ii propune direct sa faca dragoste cu el. Tipa reactioneaza imediat:
- Cat tupeu, domnule, cat tupeu!
- Ei, daca aveti ceva impotriva...
- N-am nimic impotriva, dar cat tupeu, domnule, cat tupeu!

_______________________________________
-  - - - -
pus acum 18 ani
   
persrom
Administrator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 21
ÃŽntr-un tufiş, în parc: - Te iubesc. - Şi eu. - Te doresc. - Şi eu. - Mă cheamă Vasile. - Şi pe mine.

_______________________________________
- forumul contabililor gorjeni
pus acum 18 ani
   
persrom
Administrator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 21
va place.

sectiune bancuri place.

32.2KB

_______________________________________
- forumul contabililor gorjeni
pus acum 18 ani
   
persrom
Administrator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 21
Doi studenti la inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune:
- De unde ai bicicleta asta superba?
Al doilea raspunde:
-Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: "Ia de la mine orice poftesti".
Celalalt da din cap intelegator si zice:
- Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!

_______________________________________
- forumul contabililor gorjeni
pus acum 18 ani
   
persrom
Administrator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 21
Un arhitect, un artist si un inginer discutau despre cu cine e mai bine sa iti petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta. Arhitectul a zis ca prefera sa fie cu nevasta, asa putea construi fundatia la o relatie vesnica. Artistul a spus ca prefera sa fie cu amanta. In ea gasea mai multa pasiune si mister. Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua.
- Amandoua?! au intrebati ceilalti.
- Da. Daca ai o nevasta si o amanta, fiecare se va gandi ca esti cu cealalta si atunci poti scapa la serviciu sa-ti termini treaba pe ziua urmatoare.

_______________________________________
- forumul contabililor gorjeni
pus acum 18 ani
   
persrom
Administrator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 21
- Optimistul: paharul e pe jumatate plin.
- Pesimistul: paharul e pe jumatate gol.
- Inginerul: paharul are dublu din capacitatea necesara.

_______________________________________
- forumul contabililor gorjeni
pus acum 18 ani
   
persrom
Administrator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 21
Un inginer traversa un drum cand broasca din basme ii atrage atentia si ii spune:
- Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa. Inginerul ia broasca de pe drum si o baga in buzunar. Broasca a repetat mai tare:
- Auzi, daca ma saruti, voi ramane cu tine toata saptamana.
Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zambit si a varat-o inapoi. Atunci broasca a strigat:
- Fii atent domnule, daca ma saruti, voi deveni o printesa frumoasa, voi ramane toata saptamana cu tine si voi face ORICE vrei.
Inginerul o scoate din buzunar, ii zambeste si o pune inapoi. Broasca disperata devine isterica:
- Mai, ce-i cu tine. N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca voi face dragoste cu tine o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odata naibii?!
Inginerul ii raspunde:
- Auzi, ba, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar sa dai de o broasca vorbitoare... asta chiar e interesant!!

Tine cont de aceasta observatie:

- Daca dimineata cand te trezesti, constati ca nu esti inginer, esti norocos - Daca te trezesti, nu esti inginer si o blonda spectaculara doarme linga tine in pat, esti ingrozitor de norocos. Daca te trezesti, esti inginer si o blonda superba doarme in pat linga tine ... nu te stresa, inca visezi.

_______________________________________
- forumul contabililor gorjeni
pus acum 18 ani
   
atomic_man
Administrator

Din: Tg-jiu
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 798
Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familialor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter de hotaraste sa realizeze un interviu. -Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul? -Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm "Prima data". Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou. Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala "A doua oara". Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Am facut o criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru. Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm "Prima data". A fost prima si ultima data cand ne-am certat.


--------------------------------------------------------------------------------


_______________________________________
''...eram in alta parte,departe acum,aveam banii frumosi,daca aveam noroc in viata, de bani, cum am noroc de prostii...''
pus acum 18 ani
   
persrom
Administrator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 21
Oltenii in Franta
Doi olteni pleaca intr-o excursie in Franta, dar ei sunt bota la franceza. Dupa o perioada de timp, li s-a facut foame. Marin ii spune lui Jan:
- Hai, ba, sa intram intr-un restaurant sa mancam ceva.
- Esti nebun, cum crezi tu, ba, c-o sa cerem noi de mancare?
- Lasa, ba, ca stiu eu ceva franceza, ce crezi e mare diferenta intre olteneasca noastra si franceza?
Se asaza oltenii nostri la masa, vine chelnerul si incepe Marin:
- Doua ciorbeloa de pestoa si doua falcea de purcea si mai da-ne si-o vinea.
Chelnerul, ascultator, pleaca si ii serveste ca la carte cu tot ce a cerut Marin.
La plata, Marin, mandru' ii spune lui Jan:
- Vezi ma ca, de nu eram eu destept, ramaneam nemancati.
Dar dinspre chelner vine un raspuns politicos:
- De nu eram eu din Calafat, mancati voi un rahat.


Politistul si strazile

Un politist care lucra in tura de noapte opreste o masina si ii cere omului sa se legitimeze, apoi il intreaba unde locuieste.
- Strada Ion Luca Caragiale, sa traiti!
Fara nici o explicatie, cetateanul incaseaza cateva bastoane, dupa care este dus la sectie. A doua zi, politistul isi prezinta raportul in fata superiorului:
- Imaginati-va dle ca acest cetatean a avut tupeul sa imi spuna ca sta pe strada Ion Luca Caragiale... Dar oare arat eu a prost sa pot sa cred ca sta pe trei strazi odata?
Raspunsul din partea sefului veni imediat:
- Mai, boule, tu nu ti-ai dat seama ca sta la intersectie?!?!?


La doctor

Intr-o sala de urgenta, doctorul catre pacient:
- Ce s-ntamplat de ti-ai ars urechea stanga?
Pacientul:
- Pai, sa vedeti, calcam o camasa si de-odata suna telefonul. Din gresala duc calcatorul la ureche in loc de telefon, cu mana stanga, ca mi-s stangaci...
Doctorul:
- Bine, bine, dar si urechea dreapta-i arsa!!!?...
La care pacientul:
- Pai, am sunat dupa salvare!!!...

_______________________________________
- forumul contabililor gorjeni
pus acum 18 ani
   
atomic_man
Administrator

Din: Tg-jiu
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 798


sectiune bancuri

26.3KB

_______________________________________
''...eram in alta parte,departe acum,aveam banii frumosi,daca aveam noroc in viata, de bani, cum am noroc de prostii...''
pus acum 18 ani
   
dmldone
Administrator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2000
radio erevan

O ascultatoare sovetica ne intreaba daca este adevarat ca la cinematograful Odeon din Chisinau ruleaza filmul erotic "Baba o da soldatului sus"?
Noi raspundem ca da, insa nu este vorba de un film erotic ci de un film eroic si care nu se cheama "Baba o da soldatului sus" ci "Balada soldatului rus".


Un ascultator suna Radio Erevan:
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Gherasim Mihai.
- Asa, si?
- Pai, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala!






Ie cite ori isi face o femeie probleme in viata?
Re 5 ori
I:Cind?
R:-Cind "o face" prima data,
-cind se marita prima data,
-cind "o face" prima data cu altul,
-cind "o face" prima data pe bani si
-cind da prima data bani sa "o faca"

I:Bine, bine, dar barbatii?
Re doua ori?
I:Cind asta?
R:Cind nu mai pot a doua oara
si cind nu mai pot nici prima...


Intrebare:
- Poate o Dacie sa atinga viteza de 200 km/ora?
Raspuns:
- Da, in cadere libera


Un ascultator intreaba:
-Ce poate sa faca un cetatean de 75 ani pentru a redeveni viril, puternic si iubit de cei din jur......
Radio ,,Erevan''raspunde:
-Nu se mai poate face nimic, Tovarase Hrusciov....

Intrebare: Cand are un pahar cu apa proprietatzi contraceptive: inainte sau dupa?
Raspuns: In loc de.

_______________________________________
-  - - - -
pus acum 18 ani
   
dmldone
Administrator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2000
Daca te scoli dimineata si toata lumea iti zimbeste , toti sint buni cu tine, soarele rasare si esti nespus de fericit SPUNE NU LA STUPEFIANTE !

_______________________________________
-  - - - -
pus acum 18 ani
   
dmldone
Administrator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2000
La aniversarea a 20 de ani de la casatorie, dupa ce Ion si Maria au sarbatorit, Ion iese pe balcon si incepe sa fumeze tigara dupa tigara:
- Ce-ai patit Ioane?
- Mai stii acum 20 de ani cand ne-a prins taica-tu in masina?
- Da!
- Mai stii ca mi-a zis ca daca nu te iau de nevasta fac 20 de ani la inchisoare?
- Da!
- Maine ieseam, ma ! !

_______________________________________
-  - - - -
pus acum 18 ani
   
dmldone
Administrator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2000
La Ion si Maria vine un cuplu francez in vizita.
Maria se uita pe gaura cheii la francezi in camera si o vede pe frantuzoaica dindu-i cu bikini pe la nas francezului .
Maria, in gindu' ei.
- Ce ar fi sa-i fac si eu asa lui Ion cu gogosarii mei.
Intra tiptil in camera lui Ion. Asta doarme. Isi scoate gogosarii si ii da pe la nas lui Ion. La care Ion
- FA, MARIE, ADU PUSCA CA IAR AU VENIT DIHORII AIA...

_______________________________________
-  - - - -
pus acum 18 ani
   
dmldone
Administrator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2000
Intr-o zi, la usa unei batrane suna un domn imbracat elegant cu un aspirator in mana. - As dori sa va prezint cel mai performant aspirator..., iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand... - Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca! Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde: - Atunci, sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!  

Intr-un raport al politiei statea scris: „Faptasul legase victima cu o sfoara si era pe cale sa o necinsteasca. Din fericire, politia i-a luat-o inainte“.  

Un oltean coboara o panta intr-un taxi, masina avand o viteza destul de mare. Deodata, soferul exclama: - Suntem pierduti! - De ce?, intreaba olteanul. - Nu mai functioneaza franele si nu pot opri. - Mai, neica, opreste macar aparatul de taxat! 

 Pe un drum de tara se rastoarna un tractor. Nu sunt victime. Politia apare repede la fata locului si face un proces-verbal in care se consemneaza faptul ca s-a rasturnat un tractor. Se noteaza numele tractoristului, dupa care in procesul-verbal apare urmatoarea propozitie: „Tractorul a fost scos din sant cu boii de politisti“.  

Ion si Gheorghe la bar. Dintr-o data, Ion ii trage lui Gheorghe o palma. Acesta zice: - Ioane, ma, tu ai glumit sau ai dat serios? - Am dat serios. - Bine, ma, ca mie nu imi plac astfel de glume!

_______________________________________
-  - - - -
pus acum 18 ani
   
dmldone
Administrator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2000
Un punk-er urcã într-un autobuz. Pãrul sãu era fãcut spice, colorat
verde,rosu,albastru si portocaliu. Hainele îi erau o amestecãturã de
cîrpe si piele, picioarele îi erau goale si corpul îi era plin de
cercei. Se asazã pe singurul loc liber, exact în faþa unui bãtrîn, care
se tot holba la el. - Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai fãcut nimic
aiurea cînd erai tînãr? Bãtrînul: - Ba da. Odatã, cînd eram în marinã,
m-am îmbãtat în Singapore si am futut un papagal. Mã gîndeam cã esti
fiul meu.

_______________________________________
-  - - - -
pus acum 18 ani
   
dmldone
Administrator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2000
Q: Cum ii zice celui mai tare amant rrrom?
A: RRRRomeo

Q: De ce au tziganii un punct negru pe shosetele albe?
A: Pentru ca atunci cand ciorapii ajung de aceeasi
culoare cu punctul, e semn ca trebuie schimbati.

Q: Cum se numeste un tzigan care vinde cartzi?
A: Rrrroman

Q: Ce este o romantza?
A: Cand tziganii fac dragoste.

Q: Cum se numeste un tzigan care vinde cd-uri?
A: CD-Rrrom

Q: Cum ii zice unui tzigan care preda matematica?
A: Rrrromboid

Q: Ce fac tziganii in cutii de carton?
A: Traiesc

Q: Cum incepe retzeta pt tort la tzigani?
A: Furi 3 oua...

Q: Ce face un tzigan dupa ce termina de mancat?
A: Iese din ghena

Q; Ce face un tzigan la Jocurile Olimpice?
A: Pute la 100 m.

Q: Ce face un tzigan in intersectie?
A: Pute in toate directiile

Q: Cum ii zice unui tzigan care are o boala grea?
A: Sindrrrom

Q: De ce plang tziganii cand fac treaba mare?
A: Pentru ca li se pare ca se topesc

Q: Cum se numeste un tzigan care si-a rupt piciorul?
A: Gipsy

_______________________________________
-  - - - -
pus acum 18 ani
   
dmldone
Administrator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2000
Ea catre el: - Ma iubesti, draga?
El: -Da!
Ea: -Spune-mi ca ma iubesti numa' pe mine!
El:- Te iubesc numa' pe tine!
Ea: -Spune-mi ca nu poti trai fara mine!
El: -Nu pot trai fara tine!
Ea: -Dar, dragule, spune si tu ceva de la tine putere, nu tot repeta!
El: -Mai du-te-n p..a mea cu prostiile! Hai, dezbracarea ca vreau sa te f..t.

_______________________________________
-  - - - -
pus acum 18 ani
   
dmldone
Administrator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2000
Culmea dezamagirii:
Pe usa scria "FEMEI" si inauntru erau doar wc-uri

_______________________________________
-  - - - -
pus acum 18 ani
   
dmldone
Administrator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2000
Dintr-un comunicat oficial al Ministerului Apararii Nationale reiese ca:

"Datorita gripei aviare se face apel catre toti barbatii in putere, sa arda orice pasarica le iese in cale!"

_______________________________________
-  - - - -
pus acum 18 ani
   
dmldone
Administrator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2000
Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta
din cauza infidelitatii barbatului.
Dintr-o data, femeia, scoasa din minti, apuca scula
barbatului si o taie, dupa care o arunca pe fereastra.
In spatele lor, intr-o masina, un barbat si fetita lui
de 7 ani discuta.
Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita
un moment si apoi zboara mai departe.
Surprinsa, fetita intreaba: "Ce era aia, taticule?"
Perplex, omul raspunde: "Era doar o insecta!"
Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi
zice: "In orice caz, avea ditamai pwla."

_______________________________________
-  - - - -
pus acum 18 ani
   
dmldone
Administrator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2000
intrebare: -De ce se freaca femeile la ochi dimineata?
raspuns: -Pentru ca nu au coaie

_______________________________________
-  - - - -
pus acum 18 ani
   
dmldone
Administrator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2000
In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
- In ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i
aia.
- In ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.

_______________________________________
-  - - - -
pus acum 18 ani
   
dmldone
Administrator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2000
Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie
in cap de la nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?
- A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele
de cai!
Pleaca tipa linistita... A doua zi, iarasi se trezeste
tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calul!

_______________________________________
-  - - - -
pus acum 18 ani
   
dmldone
Administrator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2000
Ursul si iepurasul se hotarasc intr-o zi sa se plimbe prin padure.
La marginea padurii se intalnesc cu o broscuta care le zice:
- O sa va implinesc 3 dorinte fiecaruia. Prima data zi tu, ursule, ce iti doresti.
- Pai imi doresc ca toti ursii din padurea asta sa fie femele.
- Bine, ursule! Iar tu, iepurasule, ce vrei?
- O motocicleta si o casca!
- Bine, iepurasule! Tu, ursule, care este cea de-a doua dorinta?
- Pai ca toti ursii din padurea vecina sa fie femele!
- Preabine, ursule! Iar tu, iepurasule?
- As vrea sa am o motocicleta superperformanta!
- Cum vrei, iepurasule! Iar tu, ursule, care ti-e ultima dorinta?
- As vrea ca toti ursii din lume sa fie femele!
- Dorinta ti-a fost indeplinita, ursule! Iar tu, iepurasule, care iti este ultima dorinta?
Iepurasul se urca pe motocicleta, iar din mers striga:
-As vrea ca ursul sa fie homosexual!!!

_______________________________________
-  - - - -
pus acum 18 ani
   
dmldone
Administrator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2000
-Ce trebuie sa-i faci unui hipopotam cu diaree?
-Loc!


TE pun la pat, sunt umeda si intru in tine, te fac sa gemin si sa urli, nu te speria, sunt eu, GRIPA.


Un caine merge prin desert si spune - Daca nu gasesc un pom, ma pis pe mine!



Ce e verde, are 100 de oua si canta?
Corul armatei


--Ce face un licurici care ia Viagra?
--Se face neon!

_______________________________________
-  - - - -
pus acum 18 ani
   
dmldone
Administrator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2000
Vine un agitator electoral la casa de nebuni si le povesteste cat e de bine in tara si cat de buna e conducerea actuala. Toti bat din palme, numai unul sta nemiscat. - De ce nu bati si tu din palme? - Eu sunt medicul!


Un domn mascat intra intr-o banca si indreapta pistolul spre functionara:
- Scoate imediat banii, ca de nu, iti zbor creierii!
- Domnule, se pare ca n-ati citit destul de atent firma de deasupra usii! Aici este o banca, dar o banca de sperma!
- Atunci da-mi sase eprubete pline de sperma, urgent! Aasaa... si-acum inghite-le pe toate sase!
Functionara, intr-o panica extrema, bea cele sase eprubete cu sperma.
Domnu' isi scoase masca si spuse:
- Bai Maricico, ai vazut ca se poate!?


Nepotul in vizita la bunici.
In timpul noptii se aud zgomote din camera bunicilor.
Se scoala nepotul se duce la usa , asculta , se uita pe gaura cheii si il vede pe Bunicu" pe treaba cu Mamaia.
A doua zi nepotul il intreaba pe bunic:
- Am auzit zgomot asta noapte si mi-am dat seama ca esti pe treaba ,dar am o nelamurire.De ce ii pui masca de gaze bunicii cand sunteti pe treaba?
- Apai nepoate , din 2 motive:
1.  E foarte urata si
2.  Cand ii astup filtrul cu degetul , da din cur ca o adolescenta.

_______________________________________
-  - - - -
pus acum 18 ani
   
dmldone
Administrator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2000
Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana.
La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape. Si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca
stramosii lor, gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.
Romanii au inceput si ei sa sape, pana la 100 m nu au gasit nimic si au ajuns la concluzia ca dacii comunicau wireless.

_______________________________________
-  - - - -
pus acum 18 ani
   
dmldone
Administrator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2000
- Ce s-a intamplat?
- Am avut o operatie grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala, a trebuit sa-i tai calota craniana, dar inauntru, nimic.
- Ce sa intamplat?
- Doar un fir de ata!
Timp de patru ore m-am tot gandit daca sa-l tai sau nu.
- Si?!
- Pana la urma l-am taiat!
- Si!!
- I-au cazut urechile.


O tipa intra intr-un magazin de animale sa-i cumpere un cadou prietenului ei. Ii spune patronului:
- Vreau sa-i iau prietenului meu un animal cadou, dar nu am decat 500.000 lei. Ce-mi puteti da de banii astia?
Patronul spune:
- Hmm, am numai animale cu pedigree aici, dar cred ca am ceva in magazie.
Intra acolo si aduce o broasca mare.
- Aceasta nu este o broasca obisnuita, broastei asteia ii place sexul oral. Si o face bine.
Gandindu-se ca broasca ii va prelua o parte din munca depusa acasa, tipa spune: - O iau.
O duce acasa si i-o da prietenului, care bineinteles ca nu e deloc incantat.
Ea zambeste si ii spune:
- Aceasta nu este o broasca obisnuita, va las singuri sa va cunoasteti mai bine.
Dupa vreo trei sferturi de ora se intoarce acasa si, auzind zgomote de oale in bucatarie, se repede inauntru.
- Ce naiba faceti aici?
Omul ridica privirea dintr-o carte de bucate si spune:
- Daca reusesc sa o invat sa si gateasca, maine ai plecat de aici.



O ratusca se plimba pe lac. Din tufisuri un vulpoi o zareste si se gandeste: "Daca prind ratusca, o violez si apoi o mananc."
Merge vulpoiul langa lac si o prinde in pumn. Vulpoiul catre ratusca:
- Stii ce o sa-ti fac? O sa te violez si apoi o sa te mananc.
- Nu, te rog, te rog. Daca imi vei da drumu iti promit ca ti-o voi aduce pe mama. La mine nu ai ce manca, sunt prea mica... nu vezi? Sa vezi, mama este grasa si frumoasa, la ea ai ce viola si ce manca.
- Ma, eu iti dau drumu', dar tu fugi!!!
- Nu, mai, vorbesc serios.
Vulpoiul sta ce sta pe ganduri si in final ii da drumul.
Ratusca la jumatatea lacului ii zice vulpoiului:
- Ma, fraiere, tu s-o violezi pe ma-ta ca eu sunt scoasa de la incubator!



Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele:

la nivelul de jos ofiteri si la nivelul de sus subofiteri.
La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu se duce sa vada de ce se aud urletele.
DE CE URLATI, BA?
La care un subofiter raspunde: NOI NU AVEM SOFER !!!




O blonda intra intr-un supermarket si in timp ce facea cumparaturi, vede un obiect stralucitor langa vanzator.

- Ce este chestia aia stralcitoare de langa dumneata?

- Este un termos. - Si la ce-i bun termosul asta? - Face ca alimentele reci sa fie pastrate reci iar pe cele calde le mentine calde.

- Foarte interesant! spune blonda si-si cumpara un termos. A doua zi, la serviciu, o colega si intreaba:

Ce este chestia aia stralcitoare de langa tine? - Este un termos. -Si la ce-i bun termosul asta?

- Face ca alimentele reci sa fie pastrate reci iar pe cele calde le mentine calde. - Foarte interesant!

Si ce ai in el ? intreaba colega.

- O cafea fierbinte si o inghetata...




Serioja apare cu un ochi vinat la lucru.
Colegii il intreaba ce a patit.
- Ieri am fost la sedinta de sindicat.
Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvint.
Am observat ca i s-a prins fusta intre bucile curului, iar eu i-am
scos-o. S-a intors si mi-a trintit o laba peste ochi, de am crezut ca
s-a prabusit cladirea pe mine.
Peste doua saptaminit Serioja apare si mai vinat la ochi.
- Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii.
- Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in fata mea,
si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci.
Nicolai a observat si i-a scos-o.
Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi.




Doi nebuni in padure gasesc o pusca...
ia unul un capat al pustii, se uita... o armeaza...alalalt apuca celalalt capat, se uita si el...
primul apasa pe tragaci...pusca se descarca si il loveste pe celalalt fix in fata... ala
cel care a tras zice...
"Ho, ba, ca si eu m-am speriat, dar n-am facut fata asta!!"




Un francez, un rus si un tigan se plimbau prin padure. La un moment dat, se intalnesc cu canibalii, care ii iau prizonieri. In tabara, seful canibalilor intreaba: - Ce facem cu francezul? - O supa, propun ceilalti. - Ce facem cu rusul? - Sunca, vine raspunsul. - Bai, da’ cu tiganul ce facem? - Cizme, striga unu’. La care tiganu’, taindu-se pe burta, spune: - Na, sa va intre apa in cizme!

_______________________________________
-  - - - -
pus acum 18 ani
   
dmldone
Administrator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2000
Aglomeratie mare pe plaja. La un moment dat, o tanara, atenta la avansurile neserioase ale vecinului, exclama: - Ce faci, domnule? Mai ai putin si te sui pe mine! Domnul, impingand la vedere portofelul plin cu bani, incearca sa se scuze: - Papusa scumpa, sa stii ca nu intentionez sa „merg“... pe gratis! 

 - Ospatar?! - Da, va rog! - Ma simt singur. As vrea o femeie la masa mea! Uite, tine 100.000 de lei. - 100.000 de lei? Bine, domnule, de banii astia va lipesc un poster cu Madonna pe scaunul alaturat!

 Maria, proaspat casatorita, se inta lneste cu Ion. Curios, acesta intreaba: - E mai bine? - Nu-i mai bine, dar e mai des!

 - Taticule, si cartitele se insoara? - Da, puisor! - Dar ele sunt oarbe! - Cu atat mai bine, nu mai trebuie sa se prefaca!

- Tata, tata, vine micul fecior de taran scotian la tatal sau. Vacile vecinului au intrat in fantana noastra si ne beau apa! - Taci, ia o galeata si du-te si le mulge.

 Un tablou al unui pictor renumit totul e de culoare neagra. Un tip intreaba: - Ce reprezinta acest desen? Nu inteleg nimic. - Nu intelegi arta. Iti explic eu: un negru in timpul noptii.

   Un tanar vanzator de ziare este rugat de un amic sa ii dea 10 dolari pana a doua zi. - Nu pot. Am un acord cu banca de vizavi. - Ce acord poate sa aiba un amarat ca tine cu o banca? - Ne-am inteles ca eu sa nu dau imprumuturi, iar ei sa nu vanda ziare.

- Chelner, nu crezi ca-i o nota cam piperata? - Scuzati, domnule, eu nu consum piper, tin regim!

_______________________________________
-  - - - -
pus acum 18 ani
   
dmldone
Administrator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2000
Doi melci pe spatele unei testoase: "Tine-te bine, demaram!"

_______________________________________
-  - - - -
pus acum 18 ani
   
dmldone
Administrator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2000
Maria vorbeste cu muma-sa: - Maria, mergi maine la hora? - Da, mamica. - Da’ vine si Ion? - Da, mamica. - Marie, dar daca te cheama dupa sura... fie nu te duci, fie il intrebi asa: „Ioane, dar de-o fi baiat cum sa-i spunem?“. Si de ce ti-o raspunde, vezi si tu de-i serios or ba. Si de-i neserios... sa nu te culci cu el. - Bine, mamica. Asa fac. La hora, Ion o cheama pe Maria dupa sura. Maria se duce, dar uita de intrebare. Dupa ce a facut dragoste, ea isi aduce aminte si-l intreaba: - Ioane, dar daca o fi baiat cum o sa-l cheme? - Tu, Marie, zice Ion scotandu-si prezervativul, dac-o iesi de aici, David Copperfield ii zicem.

 Maria il striga pe Ion: - Ioane, hai in casa ca ploua! - Lasa, stau afara ca ploua si aici!

 Vine Ion acasa de la oras si zice catre Maria, hotarat: - Marie, stinge lumina, trage draperiile si in pat iute. - Mai, Ioane, da’ mai am de lucru. - Dac-am zis, am zis! Vede Maria ca n-are incotro, se conformeaza, se pune si Ion in pat, trage plapuma peste ei si zice: - No, acum Marie, sa-ti arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat.

   Intr-o seara, Ion si Maria, dupa o cearta apriga, hotarasera sa nu-si mai vorbeasca. Se pun ei in pat, iar Ion, care trebuia sa se trezeasca de dimineata, ii scrie un bilet. „Trezeste-ma la ora 5.00“. Dimineata, la ora 10.00, se trezeste si Ion. Nervos nevoie mare, se uita in pat si gaseste un alt bilet. „Este ora 5.00, boule, trezeste-te!“.

 - Domnule judecator, nici o clipa n-am declarat ca l-as fi vazut pe inculpat in casa persoanei respective. - Atunci, ce-ati declarat? - Ca l-am vazut iesind...

_______________________________________
-  - - - -
pus acum 18 ani
   
dmldone
Administrator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2000
De ce rade adrian copilul minune cand coboara un deal in fuga?
Il gadila iarba la cur.

_______________________________________
-  - - - -
pus acum 18 ani
   
dmldone
Administrator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2000
Doi tantalai, se hotarasc sa sparga o banca. Tarziu in noapte, reusesc sa intre in banca. Chiar foarte usor. Apoi deschid seiful. La fel de usor. In seif, sute de cutii ce valori. Le-au deschis, dar in casete, erau niste borcanele cu budinca. Au incercat toate cutiile, dar toate aveau acelasi lucru in ele. Au mancat toata budinca, oricum li se facuse foame. A doua zi la stiri: "Azi noapte, cea mai mare banca de sperma din America, a fost jefuita"

_______________________________________
-  - - - -
pus acum 18 ani
   
dmldone
Administrator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2000
Definitia fidelitatii: lipsa ocaziilor favorabile.

_______________________________________
-  - - - -
pus acum 18 ani
   
dmldone
Administrator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2000
Iepurasul in vizita la urs
Intr-o zi merge iepurasul la urs acasa, bate la usa si deschide ursuletul:
- Taica-tau e acasa?
- Nu, numai mama.
- Bine, spune-i ca am trecut pe aici, zice iepurasul si pleaca.
A doua zi, iepurasul merge iara la urs acasa, bate la usa si deschide ursuletul:
- Maica-ta e acasa?
- Nu, numai tata.
- Bine, spune-i ca am trecut pe aici.
A treia zi merge iarasi iepurasul la urs acasa, bate la usa si deschide ursuletul:
- Taica-tau e acasa?
- Nu.
- Dar maica-ta?
- Nu.
- Atunci ai grija ca, daca vreau, asa iti dau una...!!!


Bula si camila stricata

Bula in desert calare pe o camila. La un moment dat, i se strica camila. Neavand ce face, duce camila la serviceul de camile.
Ajuns la service mecanicul de camile pune camila pe rampa, ia doua caramizi si loveste camiloiul in testicole.
In timp ce urla de durere, animalul o rupe la fuga prin desert.
- Buna metoda, domnule, dar eu cum mai prind animalul?
La care mecanicul:
- Treci sus pe rampa!


Negrul din tren

Intr-un tren doi ardeleni si un negru:
- Bre, da' tu nu esti de aici?
- Da, tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici.
- Pai cum?
- Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat, si a alergat, si a alergat... si asa m-am nascut eu!
Dupa vreo cinci minute, timp in care cei doi s-au tot gandit, ardelenii aveau o nelamurire:
- Mai, dar stii ce ne intrebam noi: O fi prins-o pe maica-ta?

_______________________________________
-  - - - -
pus acum 18 ani
   
dmldone
Administrator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2000
Judecatorul vede la proces, pentru a cincea oara, un hot de buzunare: - Ultima data ti-am spus ca nu vreau sa te mai vad in banca acuzatilor! - Asa le-am spus si eu politistilor, dar n-au vrut sa ma creada!


   Unui avocat i se duce vestea ca poseda abilitatea de a amana sentinta la nesfarsit. Odata a fost solicitat de un client cu un caz foarte complicat si aproape fara speranta. In cele din urma, avocatul a acceptat sa preia cazul. - Ce credeti, l-a intrebat clientul, voi pierde procesul? - Dumneavoastra nu, l-a linistit avocatul, insa nepotul dumneavoastra precis!


   Martora este intrebata ce varsta are. - Pana acum am numarat 25 de primaveri. - Bine, dar numarati va rog mai repede...


 - Tacere, va rog!, spune presedintele in instanta. Va rog, inca o data, liniste. Asta e a treia sentinta pe care o dau azi fara sa pot auzi ce spun martorii!


   Un tanar sot apare in fata tribunalului sub acuzatia ca si-ar fi batut crunt proaspata nevestica. Sunt administrate probele si judecatorul il condamna la 10 zile de inchisoare: - Cred ca realizati faptul, domnule judecator, zice sotul suparat, ca aceasta condamnare risca sa ne strice luna de miere.

_______________________________________
-  - - - -
pus acum 18 ani
   
dmldone
Administrator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2000
Un cuplu casatorit are un accident in care fatza femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei pentru ca este prea slaba. Prin urmare sotul se ofera sa doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este partea dorsala. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul. Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara arata. Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului: - Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata. - Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt super multumit cand o vad pe mama ta ca te saruta pe obraz.

_______________________________________
-  - - - -
pus acum 18 ani
   
dmldone
Administrator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2000
Un pitic intra intr-un bar..striga el "vreau si eu un suc" ..sare el ce sare.. dar tot nu vedea dupa tejghea si tot striga "vreau si eu un suc! vreau si eu un suc" ..se enerveaza asta si se duce dupa tejghea acolo vede alt pitic sarind "cola sau fanta? cola sau fanta?"

_______________________________________
-  - - - -
pus acum 18 ani
   
tanipn
Membru nou

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 20


pus acum 18 ani
   
tanipn
Membru nou

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 20
Scrisoare catre postul de televiziune:
"Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda
din josul ecranului! Soacra-mea crede ca
e karaoke si cinta tot buletinul de stiri!"
pus acum 18 ani
   
tanipn
Membru nou

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 20
Kids are quick!

   TEACHER:       Maria, go to the map and find North America.
   MARIA:           Here it is.
   TEACHER:       Correct. Now class, who discovered America?
   CLASS:            Maria.
pus acum 18 ani
   
tanipn
Membru nou

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 20
TEACHER:    Why are you late, Frank?
   FRANK:         Because of the sign.
   TEACHER:    What sign?
   FRANK:        The one that says, "School Ahead, Go Slow."
pus acum 18 ani
   
tanipn
Membru nou

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 20
Docentul il intreaba pe primul candidat:
"Ati invitat o domnisoara sharmanta la masa la un restaurant. La un moment
dat va trebuie la toaleta. Ce ii spuneti?"
Zice cel de la Banca Comerciala: "Ce pot zice mare lucru? zic: 'frumoaso,
mie imi tre sa merg sa ma pis'."
"Ptiu, sa va fie rusine, asa nu se vorbeste cu o domnisoara. Dvs. de la
Banca Nationala ce ziceti?"
"Pai eu zic: "Tinara domnita, fiecare are necesitati fiziologice, iar la
mine acum e cazul."
"Mmm.... merge, dar tot nu este cit se poate de eleganta exprimarea. Dar
Dvs. de la renumita Banca Elvetiana, cum procedati?"
"Ma ridic in picioare, ma aplec in fata damei si spun: 'Stimata domnisoara,
va rog sa ma scuzati doar citeva clipe. Voi parasi pentru citeva momente
incaperea pentru a da mina cu un foarte bun prieten de-al meu, pe care vi-l
voi prezenta si Dvs. in decursul acestei seri'."
pus acum 18 ani
   
dmldone
Administrator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2000
bune bancuri.

_______________________________________
-  - - - -
pus acum 18 ani
   
tanipn
Membru nou

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 20
Un ardelean stabilit in America vine in concediu in satul natal si-l roaga
pe tac-su sa-i cheme pe toti satenii sambata la caminul cultural, sa-i
cinsteasca.

Sambata, toata suflarea petrece pana spre ziua si la plecare "americanul" da
fiecaruia cate un plic cu 100 de dolari.
Urmatorul an din nou "americanul" face concediul la tara, din nou petrecerea
la caminul cultural cu toti satenii si plicul cu 100 de dolari. Satenii
multumiti asteptau sa vina urmatorul an, caci deja devenise o traditie.

Vine si anul urmator, "americanul" prezent, se intalnesc la caminul
cultural, petrec pe cinste, dar, la plecare, in plic, Vasile si Gheorghe
gasesc doar cate 50 de dolari si-l intreaba pe american de ce a scazut
"donatia". Acesta le raspunde ca are copii la facultate si nu-si mai poate
permite acum o cheltuiala mai mare.

Vasile ii zice lui Gheorghe:
- Hai, ba, Gheo, sa plecam, ca nesimtitul asta isi tine copiii la  facultate
pe banii nostrii...
pus acum 18 ani
   
tanipn
Membru nou

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 20
Intrebare:
> -Cu cine se invecineaza URSS?
> Raspuns:
> -Cu cine vrea ea!
> -------------------------------------------------------------------------
> LA RADIO EREVAN: SA TE INSORI CU O FEMEIE FRUMOASA, SAU CU UNA URATA?
> RASPUNS:PREFERI SA MANANCI O FELIE DE TORT CU TOATA LUMEA, SAU UN
> RAHAT SINGUR?
pus acum 18 ani
   
tanipn
Membru nou

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 20
Intrebare: Este adevarat ca se poate trata impotenta cu lapte ?
> Raspuns: Da, daca in ceasca cu lapte se pun 2 linguri de ghips.
> --------------------------------------------------------------------------
-----
> Cum gaseste un cioban o oaie in munti?
> Acceptabila.
pus acum 18 ani
   
tanipn
Membru nou

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 20
La radio Erevan se intreaba:
> - Cine este amantul doamnei Brejnev?
> Radio Erevan raspunde: nu nie bagam in viata particulara a tovarasului
> Kosighin...
> A doua zi liniste, a treia zi liniste...a cincea zi:
> - Aici radio Erevaaan!! Transmitiem din Sibieeriaaa!!!
> --------------------------------------------------------------------------
-------
> La Radio Erevan, un ascultator ne intreaba:
> - De ce femeile mimeaza orgasmul?
> Iar noi raspundem: Pentru ca ele cred ca noua ne pasa.
pus acum 18 ani
   
dmldone
Administrator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2000


_______________________________________
-  - - - -
pus acum 18 ani
   
dmldone
Administrator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2000
De ziua sotiei, Vasile ii ofera acesteia o caseta goala, spunandu-i: - Scumpo, iti doresc multa imaginatie!


 Un tip vine acasa in culmea fericirii: - Nevastaaa! Nevastaaa! Fa-ti bagajele! Am castigat un milion de dolari! - Pentru ce sa-mi fac bagajele? Munte sau mare? - Nu ma intereseaza! Numai sa dispari cat mai repede!


   Stiati ca exista doua tipuri de secretare: secretare bune si secretare foarte bune. O secretara buna spune „Buna dimineata, domnule director“, iar o secretara foarte buna spune: „S-a facut dimineata domnule director!“.

_______________________________________
-  - - - -
pus acum 18 ani
   
atomic_man
Administrator

Din: Tg-jiu
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 798
Cainele dumneavoastra mi-a muscat soacra! - Si ce pretentii aveti? - Vreau sa-l cumpar!!!!!! 

_______________________________________
''...eram in alta parte,departe acum,aveam banii frumosi,daca aveam noroc in viata, de bani, cum am noroc de prostii...''
pus acum 18 ani
   
atomic_man
Administrator

Din: Tg-jiu
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 798
Stiti care este diferenta dintre o blonda si un tren(marfar)? -La marfar bagi marfa scoti marfa. -La blonda bagi marfa scoti pasageri

_______________________________________
''...eram in alta parte,departe acum,aveam banii frumosi,daca aveam noroc in viata, de bani, cum am noroc de prostii...''
pus acum 18 ani
   
dmldone
Administrator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2000
cool.

_______________________________________
-  - - - -
pus acum 18 ani
   
dmldone
Administrator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2000
Mama si tatal lui Bula stateau la garsoniera. Ei voiau sa faca sex si nu stiau cum sa scape de Bula.
Ii vine o idee tatalui:
- Bula, ia iesi tu pe balcon si zi ce mai e pe afara.
Bula se duce si incepe sa povesteasca:
- Vecina de la 1 a aruncat gunoiul in strada.
- Altceva?
- Un om isi plimba cainele.
- Altceva?
- Vecina de la 4 se cearta de zor cu vecinul Gheorhe de la blocul de langa noi.
- Altceva?
- Parintii lui Ionel fac sex.
- De unde ai mai scos-o si pe asta Bula?
- Pai, sta si el singur pe balcon ca si mine.

_______________________________________
-  - - - -
pus acum 18 ani
   
dmldone
Administrator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2000
Scrisoare de dragoste...

Draga, John,

Nu am putut sa mai inchid un ochi de cand ne-am despartit. Nu ai putea sa ma ierti si sa uiti tot ce s-a intamplat? Absenta ta imi frange inima. Am gresit... nimeni nu te poate inlocui. Te iubesc!

Cu toata dragostea,
Belinda

P.S. Felicitari pentru premiul castigat la Loterie!

_______________________________________
-  - - - -
pus acum 18 ani
   
dmldone
Administrator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2000
BASCÃ = femeie din Pirinei, cu marginile îndoite înãuntru
BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe
BIRMANIA = predispozitie maladivã a unui ministru de finante de a pune noi taxe si impozite
CASCÃ = ordin pe care comandantul îl dã militarilor cu putin timp înainte de culcare
CIMBRU = marcã postalã din Banat
COMBINEZON = lenjerie usoarã, transparentã, purtatã vara de lucrãtorii de pe combine
DOGMÃ = rãspuns pentru întrebarea:"Si ce rasã zici cã e câinele ãsta?"
EXTRACTOR = fost tractor la C.A.P., actualmente piese de schimb în Turcia
A GENERALIZA = verb mai mare în grad decât "a coloneliza"
GHERILÃ = un mos simpãticut care dãruieste copiilor din Cambodgia, Honduras si Peru cadouri drãgute: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere...
GHINIOANE = varianta moldoveneascã pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
HAITI = grupuri de lupi flãmânzi care bântuie prin judetul Botosani
LESINA = pe unde merge "le tren"
LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucurã un ziarist la iesirea din închisoare
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
NASTURE = plasture pentru nas
PITON = peshte a cãrui lungime declaratã se obtine din cea realã prin înmultire cu 3,14
PLASTURE = nasture din material plastic
RATEU = pateu din carne de ratzã
SCARABEU = cetãtean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.
SCUMPETE = termen drãgãstos adresat femeii iubite pe timp de inflatie
TZURTZUR = Sunetul soneriei, iarna

_______________________________________
-  - - - -
pus acum 18 ani
   
dmldone
Administrator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2000
Un cuplu este invitat la un bal mascat. Ea, acuza o durere mare de
cap si ramane acasa, sotul isi ia costumul si pleaca la petrecere
singur. Sotia, dupa ce a dormit o ora, simtindu-se mai bine, decide sa
mearga si ea la petrecere, sigura ca sotul nu ii cunoaste costumul,
vrea sa se distreze urmarindu-l pe acesta. Ajunsa la serbare, isi vede
sotul mascat, dansand si pipaind pe toate tipele cu care s-a intalnit.
Ea decide sa vada pana in ce punct poate sa ajunga sotul ei cu
distractia asa ca sa aseaza langa el, incercand sa il atraga; in fine,
el nu rezista si o trage intr-o camera intunecoasa si fac sex nebun.
Fara sa isi spuna nimic si fara sa isi dea jos mastile cei doi se
despart; ea, fuge acasa smechereste, isi ascunde masca si se baga in
pat ca sa vada cum se comporta el cand ajunge acasa. Cand el soseste,
ea se face ca abia s-a trezit si il intreaba cum a fost la petrecere.
El zice: ca de obicei, stii ca ma distrez foarte bine Cum ea insista,
il intreaba daca a dansat mult. El: Iti jur ca nu am dansat deloc.
Cum am ajuns acolo m-am intalnit cu Pierre, Antoine si Jean si cu
alti prieteni si am urcat la mansarda sa jucam carti, asa ca am jucat
poker toata noaptea, nici macar nu am auzit muzica, desi cred ca a
fost o petrecere speciala ca tipul caruia i-am imprumutat costumul meu
m-a asigurat ca s-a distrat la nebunie!

_______________________________________
-  - - - -
pus acum 18 ani
   
dmldone
Administrator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2000
Cum, nu ti-ai dat seama pana acum?!

O turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma. Cand turma este vanata, de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol. Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel, prin eliminarea celor mai slabi membri, se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei.
Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula. Consumul de alcool, dupa cum se stie, omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe. In acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta.

Acesta este si motivul pentru care intotdeauna te simti mai destept dupa cateva beri.

_______________________________________
-  - - - -
pus acum 18 ani
   
atomic_man
Administrator

Din: Tg-jiu
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 798
Stiti de ce vine blondele suparate de la Londra? PEntru ca isi dau seama ca Big Ben este doar un ceas!!!   

_______________________________________
''...eram in alta parte,departe acum,aveam banii frumosi,daca aveam noroc in viata, de bani, cum am noroc de prostii...''
pus acum 18 ani
   
atomic_man
Administrator

Din: Tg-jiu
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 798
Doua fetite de clasa a sasea in baie discuta:
-Maimutzica ta are deja blana?
-Da,si mananca si banane!!!       

_______________________________________
''...eram in alta parte,departe acum,aveam banii frumosi,daca aveam noroc in viata, de bani, cum am noroc de prostii...''
pus acum 18 ani
   
dmldone
Administrator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2000
O guvernanta pariziana, angajata sa-i invete pe copii frantuzeste, a primit dispozitie de la doamna casei sa-i culce pe cei mici. - Imi pare rau ca trebuie sa te rog sa faci acest lucru chiar din prima zi cand ai venit la noi, dar trebuie sa ma duc sa-mi vad o prietena care s-a imbolnavit. - Nici o grija, madame, a spus tanara. Am si eu frati si surori si foarte des eu sunt aceea care trebuie sa-i culce. Cand doamna s-a intors acasa, a intrebat-o: - Au fost cuminti copiii? - O, da, madame. Toti in afara de cel mare, cel cu parul negru si cu ochelari. A zis ca nu vrea sa faca baie dar pana la urma l-am silit! - Parul negru si cu ochelari? Pai, acela e sotul meu!


   Un oltean si un ardelean urma resc programul tv. Se transmit stirile: o femeie vrea sa se arunce de la etajul al 10-lea al unui bloc. - Pariez pe 100.000 de lei ca nu se arunca, spune olteanul. - De acord, spuse ardeleanul. Femeia se arunca totusi. Olteanul scoate portofelul pentru a onora pariul pierdut, dar ardeleanul nu vrea sa primeasca banii si-i spune: - Stii, eu am vazut stirile de la pranz si stiam ce se va intampla. - Si eu, spune olteanul, dar nu credeam ca se arunca si a doua oara.


   - De ce sunt oltenii muzicieni? - ??? - Pentru ca dorm pe „sol“ si vorbesc cu „fa“.


 La un colt de strada, un politist musca un caine. Un trecator se opreste si-i spune politistului: - Ce-ai, domnule, cu bietul caine? - Ce te bagi, domn’e! Ce, stii cine a inceput?


   Se duce un homosexual la magazin sa isi cumpere un baton de salam. Vanzatoarea, amabila, se apuca sa il taie felii, la care el, foarte suparat, ii zice: - Da’ ce crezi, doamna, fundul meu e pusculita?

_______________________________________
-  - - - -
pus acum 18 ani
   
atomic_man
Administrator

Din: Tg-jiu
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 798
Intr-o maternitate nasc o moldoveanca,o ardeleanca s-o negresa.Se incurca bratarile la copii si atunci doctorul zice:
-Sa-l chemam pe ardelean ca  sigur isi va recunoaste copilul!
Vine ardeleanul si alege pe cel negru,la care doctorul:
-Ce faci ,bai esti nebun?Nu vezi ca-i negru?Esti chior?
-Nu,dar unul din aia doi e moldovean si eu nu risc!!!

_______________________________________
''...eram in alta parte,departe acum,aveam banii frumosi,daca aveam noroc in viata, de bani, cum am noroc de prostii...''
pus acum 18 ani
   
dmldone
Administrator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2000
cine intra si pe celalalt forum sa nu se supere.



>> Un tip se duce la doctor:
>> -Domnule doctor, în fiecare noapte sa visez ca împing un tren din
>> Bucuresti pâna la Ploiesti si înapoi. Dimineata ma trezesc extenuat. Ce
>> îmi recomandati?
>> Doctorul se gândeste si raspunde:
>> -Domnule, te duci acasa si înainte de a te culca îti imaginezi ca vei
>> împinge trenul numai pâna la Ploiesti. De la Ploiesti la Bucuresti voi
>> apare eu în vis si îl voi împinge eu.
>> Pacientul pleaca multumit. Apare urmatorul pacient:
>> -Domnule doctor, în fiecare noapte visez ca fac amor cu zece femei.
>> Dimineata ma trezesc extenuat.
>> Doctorul cade iar pe gânduri:
>> -Domnule, te duci acasa si înainte de a te culca îti imaginezi ca vei
>> face amor doar cu cinci femei. Cu celelalte cinci voi face amor eu când
>> îti voi apare în vis . Eu le-as lua pe toate zece de pe capul tau dar
>> mai am de împins un tren de la Ploiesti la Bucuresti...
>>
>> Cica un tip se duce la doctor fiind racit (tusea într-una). Doctoru' îl
>> consulta si îi prescrie un medicament, dar din graba pe reteta apare un
>> diuretic puternic. Doctoru' îl cheama înapoi dupa trei zile. Când se
>> întoarce omu', doctoru' întreaba.
>> -Mai tusiti domnu'?
>> -Da ce credeti ca mai am curaj?


>> Pe Bula îl doare capul si se duce la medic. Acesta îl consulta, dupa
>> care îl întreaba:
>> -Aveti nevasta?
>> -Da.
>> -De câte ori va culcati cu ea?
>> -De 3-4 ori.
>> -Pe saptamâna?
>> -Nu, pe zi!
>> -Amanta aveti?
>> -Da.
>> -De câte ori va culcati cu ea?
>> -De 4-5 ori...
>> -Saptamânal?
>> -Ah, nu ... Zilnic!
>> -Aici e problema , durerea dumneavoastra de cap se trage de la atata sex.
>> -Vai, m-ati linistit. Am crezut ca mi se trage de la prea multa
>> masturbare...


>> Vine o nimfomana la doctor. Doctorul:
>> -ÃŽntindeti-va va rog pe patul acela...
>> Ea, fericita:
>> -Cum de va-ti dat seama atât de repede ce-mi lipseste?...


>> Domnule doctor, am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de
>> o usa pe care scria ceva.
>> -Si ce scria?
>> -ÃŽmpinge!


>> Un bolnav consulta un doctor pentru durerile sale de stomac. Medicul îi
>> recomanda o baie si un paharel de coniac zilnic. Dupa un timp, bolnavul
>> revine la consult:
>> -Domnule doctor, cu coniacul a fost usor, dar baia... n-am reusit s-o
>> beau toata...
>>
>> Domnule doctor, vreau sa va multumesc. Mi-ati scos rinichiul asa de
>> usor, nici n-am simtit.
>> -Cu placere... si altadata!
>>
>> **.-Uite, zise doctorul, tragându-l pe sot în fata ecranului, sotia
>> dumneavoastra are plamânii atinsi!***
>> **-Vai, dom' doctor, ma magluiti...***** **


>> .-Uite ce e, o sa-ti vorbesc serios, trebuie sa renunti neaparat la
> alcool!
>> -Deci asta e, doctore, banuiam eu ca boala mea e fara leac...
>>
>> ÃŽn miezul noptii suna telefonul unui doctor. Un glas de femeie:
>> -Doctore! doctore! baiatul a înghitit un prezervativ!
>> Doctorul ia adresa se îmbraca repede si când sa iasa pe usa iar suna
>> telefonul:
>> -Doctore nu mai trebuie sa veniti! Sotul meu a gasit altul...
>>
>> .-Ieri am fost la doctor.
>> -Si ce a spus?
>> -100.000 de lei!
>> -Nu, vroiam sa stiu ce ai avut?
>> -80.000!
>> -Nu mai înteles! Ce ti-a lipsit??
>> -Pai 20.000!!


>> Un barbat merge la doctor avînd instrumentul cam lung (50 cm.). Ajuns în
>> fata doctorului, îi spune care este problema. Doctorul sta si se
>> gîndeste un timp, dupa care îi spune: "nu-ti fac operatie, dar vezi ca
>> în padurea din spate este o broscuta care, daca îi spui ca vrei sa o iei
>> de nevasta, va zice nu si ti se va scurta cu 10 cm. Merge omul în
>> padure, gaseste broscuta, o întreaba:
>> -Vrei sa fii sotia mea?
>> la care broscuta raspunde:
>> -Nu!
>> Se uita omul în pantaloni, mirat constata ca într-adevar s-a scurtat cu
>> 10 cm.
>> -Buna treaba! zice el, hai ca îi mai spun o data!
>> Aceeasi poveste, i s-a mai scurtat cu 10 cm si se gândeste el "înca o
>> data si gata".
>> O întreaba iar pe broscuta:
>> Hai broscuto sa fii sotia mea!
>> La care broscuta plictisita:
>> -Nu, nu si nu!...

_______________________________________
-  - - - -
pus acum 18 ani
   
dmldone
Administrator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2000
Stiti care este culmea contabilitatii????
Sa-ti iasa!


De ce poarta moldoveni` caciula de tabla? hahaha... Ca sa auda cand ploua afara!


Un cuplu de tineri francezi erau dezolati ca nu au
> nici un copil.
> Ei consulta mai multi mari specialisti, isi fac tot
> felul de analize,
> incearca tot felul de tratamente... dar degeaba.
> Pana la urma cineva ii indeamna sa vorbeasca cu un
> super-profesor
> american, care se zicea ca face adevarate miracole
> in domeniul
> procreatiei.
> Iata-i deci pe cei doi soti in America, pentru a se
> intalni cu profesorul.
>
> Ei obtin o programare la consultatie si se prezinta
> in ziua data.
> Cum ei nu stiau engleza si nici profesorul franceza
> nu au alta solutie
> decat intelegerea prin gesturi.
> Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in
> "actiune". Un pic jenati cei
> doi soti trec totusi "la treaba".
> Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate,
> ii priveste ce fac, se
> uita apoi din toate partile sa vada detalii si
> dintr-o data stiga : STOP!
> Apoi merge la birou si scrie o reteta pe care le-o
> inmaneaza.
> Foarete fericiti cei doi se intorc la Paris, intra
> in prima farmacie unde
> intreaba farmacistul:
> -Aveti Triteoterol?
> Perplex, farmacistul reflecta putin...
> -Triteoterol....Triteoterol...., nu, nu am asa ceva.
>
> -Sunteti sigur, uitati reteta primita de la medic.
> -Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other
> Hole !!!!!!
>


O femeie isi întreaba barbatul:
>- Dragostea ta este dragoste adevarata sau ma iubesti din interes?
>- Probabil este dragoste adevarata, pentru ca nu ma mai interesezi de
>mult...
>
>
>
>Pinochio ii zice lui Gepetto:
>-Tata, penisul meu e denivelat si plin de aschii si urat si...nu am succes
>la fete!
>-Fiule, cand te-am creat, nu am acordat mare atentie acestui lucru, dar
>du-te la magazin si cumpara niste smirghel si se rezolva. Dupa un timp,
>Gepetto in intreaba pe Pinocchio:
>-Ei fiule, ai rezolvat problema cu fetele?
>-Tata, dupa ce am cumparat smirghelul, cine mai are nevoie de fete?!
>


>Bula se apropie de o colega de clasa si ai spune:
>-Poti sa imi dai fotografia ta??
>-Da ce, nu poti dormi fara sa te uiti la mine?? Ma iubesti asa de tare??
>- Nu. Pur si simplu colectionez pokemoni!!!
>
>Un vapor se scufunda in mijlocul oceanului. Vin rechinii si mananca tot ce
>misca.O singura tipa scapa.
>Seful rechinilor:
>- Rechin Micky, du-te dupa fata!
>Se-ntoarce rechin Micky asudat dupa o ora:
>- Sefu', permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine!
>Seful rechinilor:
>- Rechin Picky, du-te dupa fata!
>Dupa doua ore se intoarce rechin Picky, terminat de oboseala:
>- Sefu', permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine!
>Seful rechinilor:
>- Rechin Bula, du-te dupa fata!
>Dupa vreo opt ore se-ntoarce rechin Bula plin de nervi, cu dintii
>tremurand:
>- Sefu', am inotat si-am inotat si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat
>rochia jos!
>- Si?
>- Si-a inotat si mai repede.Si m-am ambitionat,si m-am zbatut si cand a
>fost
>gata s-o ajung, si-a dat sutienul jos!
>- Si?
>- Si-a inotat si mai repede! Si m-am enervat si-am dat din toate
>inotatoarele si cand am fost gata s-o insfac, si-a dat chilotii jos!
>- Si?
>- Si mi s-a sculat carma si-am luat-o la dreapta...
>
>Care a fost primul barbat care a zis:"E nevoie de o femeie in casa!"
>- Mesterul Manole

_______________________________________
-  - - - -
pus acum 18 ani
   
dmldone
Administrator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2000
Upgrade boyfriend 5.0 to husband 1.0

Dear IT Support,

Last year I upgraded from Boyfriend 5.0 to Husband 1.0 and noticed a slow down in the overall performance, particularly in the flower and jewellery applications that had operated flawlessly under Boyfriend 5.0.

In addition, Husband 1.0 uninstalled many other valuable programs, such as Romance 9.5 and Personal Attention 6.5, but installed undesirable programs such as Formula One 5.0, NBA 3.0, Premier League,Counter-Strike and World Cup 2.0. And now Conversation 8.0 no longer runs and House Cleaning 2.6 simply crashes the system. I've tried running Nagging 5.3 to fix these problems, but to no avail.
What can I do?

Signed,
Desperate

================================

Reply:

Dear Desperate,

First keep in mind: Boyfriend 5.0 is an entertainment package, while Husband 1.0 is an operating system. Try entering the command C: I THOUGHT YOU LOVED ME and download Tears 6.2 to install Guilt 3.0 . If all works as designed, Husband 1.0 should then automatically run the applications Jewellery 2.0 and Flowers 3.5.

But remember, over use can cause Husband 1.0 to default to Grumpy Silence 2.5, Happy Hour 7.0 or Late Night Teh Tarik 6.1. Late Night 6.1 is a very bad program that will create SnoringLoudly.wav files. Whatever you do, DO NOT install Mother-in-Law 1.0 or reinstall another Boyfriend program. These are not supported applications and will crash Husband 1.0.
In summary, Husband 1.0 is a great program, but it does have a limited memory and cannot learn new applications quickly.

You might consider additional software to improve memory and performance. I personally recommend Hot Food 3.0 and Lingerie 6.9.


Good Luck,
IT Support

_______________________________________
-  - - - -
pus acum 18 ani
   
dmldone
Administrator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2000
daca o pocnesti, se cheama maltratarea sotiei. daca te pocneste ea, e autoaparare.

daca iei o decizie fara sa o intrebi,esti sovinist. daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.

daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina. daca te roaga ea, iti face o favoare.

daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. daca nu, esti homo.

daca-i oferi flori, urmaresti ceva. daca nu, esti molau (te gandesti prea mult).

daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine. daca nu, esti lipsit de ambitie.

daca o doare capul, e obosita. daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.

daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. daca nu, ai pe altcineva.

_______________________________________
-  - - - -
pus acum 18 ani
   
tanipn
Membru nou

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 20
Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan vanjos si viguros o cam
trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii... "Mai
Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te
descurci cu amorul?" "Da' ce e aia facut amor?"
Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
"Pai cu copacul ala cu o scorbura mica..."
"Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de
barbatie pe o scorbura in copac????"
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde
trebuie sa introduca obiectul.... Tarzan se uita cu atentie, isi ia
avant si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata
stele verzi... "Da' de ce facusi asta, mai omule???" zice Jane
incovrigata de durere "Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine!"
pus acum 18 ani
   
tanipn
Membru nou

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 20
In sat soseste o învãtãtoare nouã si tânãrã. In întâmpinarea ei este trimis
un tânãr arãtos. Acesta îi pune frumos bagajele în cãrutã, si se aseazã în
fatã, lângã domnisoarã. La marginea satului vãd ei o vacã care se
împerechea cu un taur. Venitã de la oras, învãtãtoarea este profund
marcatã, si-l întreabã pe tânãr:
- De unde stie taurul, cã... stii tu... deci, când este momentul potrivit?
- Dupã mirosul vacii...
Merg ei mai departe si vãd un cal si o iapã fãcând acelasi lucru.
- Si calul de unde stie...? întreabã din nou curioasa femeie.
- Tot dupã miros, la fel si câinii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al învãtãtoarei, descarcã bagajele si bãiatul îsi
ia
rãmas bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor, spune tânãra. Mai treci pe la mine dacã ti s-a
desfundat nasul...
pus acum 18 ani
   
tanipn
Membru nou

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 20
Un homosexual ajunge totusi in Rai. Vorbind cu un inger, ii zice
>> acestuia:
>> - Vezi ca ti s-au desfacut sireturile.
>> Ingerul se apleaca, iar homosexualul "il executa" pe la spate.
>> Dupa doua avertismente incalcate, este trimis in Iad. Coboara cu un
>> ascensor si devine tot mai fierbinte, jos vine dracul sef si il preia,
>> iar insotitorul, un apostol, promite sa revina sa-l vada cum se
> descurca
>> dupa o luna.
>> Cand se implineste luna, apostolul coboara si constata ca in lift e
> tot
>> mai frig, iar in Iad deja este frig de se facusera turturi de gheata.
>> Contrariat, intreaba:
>> - Ce faceti, de ce nu ard focurile Iadului?
>> Dracul sef raspunde furios :
>> - Incearca tu sa te apleci, sa pui lemne pe foc!
pus acum 18 ani
   
dmldone
Administrator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2000
Un baietel se trezea in fiecare noapte din cauza sunetelor ciudate care veneau din dormitorul parintilor sai. Intr-un final, isi intreaba mama:
- In fiecare noapte aud niste sunete din dormitorul vostru si, cand m-am dus sa vad ce se intampla, tu te balansai deasupra lui taticu.
Mama, socata de spusele baietelului, gaseste la repezeala o explicatie:
- Ei... ii apasam pe stomac pentru ca este gras si trebuie sa slabeasca.
- Nu o sa mearga, ii raspunde copilul.
- De ce?
- Pentru ca in fiecare zi vine vecina si-l umfla din nou!

_______________________________________
-  - - - -
pus acum 18 ani
   
atomic_man
Administrator

Din: Tg-jiu
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 798
Cu sec: Bula era pe Moarte! Si Moartea: jos  ma de pe mine! 

_______________________________________
''...eram in alta parte,departe acum,aveam banii frumosi,daca aveam noroc in viata, de bani, cum am noroc de prostii...''
pus acum 18 ani
   
atomic_man
Administrator

Din: Tg-jiu
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 798
Cica trei babe stateau la taifas si se laudau fiecare cu ce nepoti au. Prima:- Nepotul meu e episcop si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu Inaltimea Ta! A doua:- Nepotul meu e cardinal si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu Luminatia TA! A treia: Nepotul meu e stripper si cand intra intr-o casa toate exclama "Dumnezeule !!!"

_______________________________________
''...eram in alta parte,departe acum,aveam banii frumosi,daca aveam noroc in viata, de bani, cum am noroc de prostii...''
pus acum 18 ani
   
dmldone
Administrator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2000


Stiti ca l-au gasit pe Bin Laden?
Unde,unde?
La granita Bulgariei cu Romania.Venea la emisiunea "Iarta-ma".

_______________________________________
-  - - - -
pus acum 18 ani
   
dmldone
Administrator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2000
Ce reprezinta burta la barbati?
-Un monument ridicat
in cinstea "eroului cazut".

_______________________________________
-  - - - -
pus acum 18 ani
   
dmldone
Administrator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2000
Un nebun merge prin spital tragand dupa el un pantof.La un moment dat
se intalneste cu un medic care-l intreba:
-Ce faci ma? Tragi un caine dupa tine?
-Cum un caine! Dumneata nu vezi ca-i un simplu pantof?
-Bun, dar in cazul asta de ce nu te incalti cu el?
-Cum sa ma incalt? Vrei sa ma muste?

_______________________________________
-  - - - -
pus acum 18 ani
   
dmldone
Administrator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2000
Bula si Bulangioaica erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza. - Ce e cu valiza asta, fa? Se rosi Bulangioaica un pic si zise: - Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari. - Ce e, fa, cu cartofii astia? - Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza. - E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari? - Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut.


   Diferenta dintre un barbat si o femeie e ca femeia vrea ca un singur barbat sa-i satisfaca toate nevoile, iar barbatul vrea toate femeile sa-i satisfaca o singura nevoie.


   La scoala, la ora de fizica, ii intreaba profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toata lumea ramane linistita, numai Bula cu mana pe sus. Profesoara il intreaba: - Spune, Bula, stii de unde vine curentul? - Da, tovarasa profesoara, din cocina. - Cum asa, Bula, din cocina? - Pai, de fiecare data cand ni se ia curentul, tata spune: „Iar ne-au oprit porcii aia curentul!“.

_______________________________________
-  - - - -
pus acum 18 ani
   
dmldone
Administrator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2000
Lelea Ana se intalneste pe strada cu lelea Floare. Lelea Ana era cu vaca de funie
- Unde meri, lele Ana?
- Ia, merg la taure.
- Daaa! Si cu vaca ce faci?


- Care-i diferenta dintre o vaca alba si una neagra?
- Vaca alba face muuu.
- Vaca neagra face muuu, man.


Doua taranci pe camp la cules morcovi. Una dintre ele scoate um morcov enorm si noduros si zice:
- Uite asa are scula Badea Gheorghe al meu!
- Asa de mare?!!!!
- Nu, asa de murdara............

_______________________________________
-  - - - -
pus acum 18 ani
   
dmldone
Administrator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2000
Beat, un barbat se urca intr-un taxi si-i spune soferului:
- Du-ma pe strada Eminescu.
- Dar suntem pe strada Eminescu.
Betivul plateste, spunand
- Poftim banii, iar altadata sa nu mai conduci asa de repede.


Care sunt cele 70 de chestii pe care trebuie sa le stie o femeie? Pozitia 69 si sa faca clatite Laughing
BARBATII SUNT DE DOUA FELURI ; PESIMISTI SI OPTIMISTI;
BARBATII PESIMISTI CRED CA TOATE FEMEILE SUNT USURATICE,
IAR CEI OPTIMISTI SPERA


Se naste un neuron in capul unui barbat! Se uita in jur-singur cuc! La un moment dat apare un alt neuron! ultimul sosit ii spune celuilalt:
-Buna mai neuronule!
-Da' ce faci ma aicea singur cuc? Hai ma jos, ca acolo suntem toti!

_______________________________________
-  - - - -
pus acum 18 ani
   
dmldone
Administrator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2000
La un bal, se duce unu' la o tipa: - Papusa, dansezi? - Da, sigur. - Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun

_______________________________________
-  - - - -
pus acum 18 ani
   
dmldone
Administrator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2000
Ora de matematica. Profesorul spune: - Maine dam extemporal! Nu admit nici un absent, pentru nici un motiv! Un elev intreaba: - Totusi, daca suntem extenuati de sex, putem lipsi? - Nu, ca poti scrie cu mana cealalta!

_______________________________________
-  - - - -
pus acum 18 ani
   
dmldone
Administrator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2000
Doua prietene stateau de vorba.
- Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
- Da.
- Si ce mutra avea?
- Statea in usa ca prostul!...


S-a inventat o noua pozitie.
Pozitia 68:
Ea o suge si el ramane dator.

Cand m-am nascut am avut 2 variante: sa fiu baietel sau sa fiu fetita si am ales-o pe prima fiindca am zis ca e mai bine sa termin de supt la un an decat sa ma apuc la 16!!!!

_______________________________________
-  - - - -
pus acum 18 ani
   
dmldone
Administrator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2000
3 barbati se laudau cu cadourile cumparate pt sotii.
Zice primul:
- Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde.
Ceilalti:
- Inseamna ca e o masina tare
- Da, un Porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei.
Al doilea zice:
- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde
- Nu se poate, zic ceilalti, precis e un ferrari
- Da, raspunde tipul, un ferrari rosu, pt ca se potriveste cu tinuta sotiei mele.
Al treilea nu zicea nimic dar pentru ca tot insista astialalti, zice si el:
- Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda.
Astialalti mirati:
- Nu se poate, doar masina mai rapida decat ferrari nu este...
- Ba se poate: i-am cumparat un cantar

_______________________________________
-  - - - -
pus acum 18 ani
   
dmldone
Administrator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2000
Intr-o farmacie intra un tanar, plin de el, care arata farmacistei mana dreapta ridicata in sus, cu degetele rasfirate.
- Cinci, spune el.
- Cinci ce, zise farmacista?
- Cinci Viagra, ca in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa fiu in forma.
Ziua cealalta apare tanarul in usa, ceva mai mohorat, si ridica ambele maini in sus. La care farmacista:
- Zece Viagra ??!!!!
La care tanarul:
- Nu, o crema de maini, ca nu a venit rusoaica !!!!!!!!!!!!!!!

_______________________________________
-  - - - -
pus acum 18 ani
   
dmldone
Administrator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2000
- Ionel,mi-a telefonat invatatoarea si iar s-a plans de comportarea ta,striga mamica din camera cealalta.
-Hm,facu pustiul,am zis eu ca individa aceasta exagereaza,azi nici n-am fost la scoala.



Plimbandu-se prin gradina zoologica,micul Julien ii arata prietenului sau un cerb frumos si ii spune mandru:
-Vezi? Si noi avem acasa un cuier exact ca al lui!



Un baietel,statea pe marginea trotuarului si plangea. Un politist se apropie si-l intreaba:
-De ce plangi,baietel?
-Pentru ca nu vreau sa merg acasa!
-De ce? Te bate taica-tu?
-Nuuuu! Pentru ca mamica imi face baie!


La ora de gramatica se preda verbul. Invatatorul rosteste rar si tare:
-Eu n-am baut,tu n-ai baut,el n-a baut,noi n-am baut,voi n-ati baut...Ninel,continua ce-am spus!
-Toti suntem insetati,domnule invatator.


-Ce este peste centilitru? intreaba profesorul.
-Decilitrul,raspunde scolarul.
-Dar peste decilitru?
-Litrul.
-Dar peste litru? insista profesorul.
-Dopul,dom' profesor

_______________________________________
-  - - - -
pus acum 18 ani
   
atomic_man
Administrator

Din: Tg-jiu
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 798
-Ce ti-e si cu  tehnologia asta moderna,zise un calator din compartiment.Am vazut un  documentar pe Discovery,unde aratau ca,in Australia,la 7 dimineata intra cireada  de vite pe poarta abatorului  si la 7 seara   ieseau  pe poarta containerele cu conserve...
-Asta nu e nimic,zise altul,am vazut ca in Japonia, la 6 dimineata  intra camionul cu nisip  de siliciu pe poarta ,iar la ora 13 ies microprocesoarele gata incarcate in camion...
-Vax,zice Bula,uite la mine in oras au inceput muncitorii pe la 9 sa toarne  fundatia la fabrica  de bere   si pe la 10 erau deja toti beti muci !!!         

_______________________________________
''...eram in alta parte,departe acum,aveam banii frumosi,daca aveam noroc in viata, de bani, cum am noroc de prostii...''
pus acum 18 ani
   
dmldone
Administrator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2000


_______________________________________
-  - - - -
pus acum 18 ani
   
dmldone
Administrator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2000
Gigel ii spune mamei :
- Mama, ieri dupa ce-ai plecat de-acasa, a venit o tanti blonda si frumoasa si s-a dus cu tata in camera si...
Mama-sa il intrerupe :
- Stii ce, sa repeti asta cand vine taica-tau acasa !
Ajunge acasa tatal, mama ii face semn copilului, iar acesta reia:
- Si cum iti spuneam, mama, ieri cand tu n-ai fost acasa, a venit o tanti blonda si s-a dus cu tata in camera si...
- Si ? Siiiii ??? - intreaba mama nerabdatoare.
- Si tata a tavalit-o-n pat exact asa cum te tavaleste pe tine de obicei postasul !

_______________________________________
-  - - - -
pus acum 18 ani
   
atomic_man
Administrator

Din: Tg-jiu
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 798
culmea industriei:sa manci sarma ghimpata sa te caci cale ferata !  sau invers !!!   dar e cam nashpa !!!   

_______________________________________
''...eram in alta parte,departe acum,aveam banii frumosi,daca aveam noroc in viata, de bani, cum am noroc de prostii...''
pus acum 18 ani
   
dmldone
Administrator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2000


_______________________________________
-  - - - -
pus acum 18 ani
   
dmldone
Administrator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2000
O pasarica si un pasaroi stateau pe un cablu de inalta tensiune.
Afara ploaie torentiala ca de primavara.
Si cum stateau ei asa la un moment dat pasaroiul tip tip langa pasarica.
Pasarica si ea tip tip mai incolo
Pasaroiul si el tip tip langa pasarica.
Pasarica si ea tip tip mai incolo.
La un moment dat se termina cablul si pasarica cade de pe sarma intr-o baltoaca si se uda fleoasca.
Morala:cu cat preludiul este mai lung cu atat pasarica este mai uda

_______________________________________
-  - - - -
pus acum 18 ani
   
dmldone
Administrator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2000
Cica un baiat mai firav asa, mergea printr-un parc.
Pe prima banca, un homo:
- Hei, baby, nu vii lânga mine?
Tipul începe sa o ia la pas. Pe a doua banca, doi homo:
- Hei, fata, nu vii cu noi?
Baiatul o ia la fuga. Pe a treia banca trei homo:
- Hei, papusa, nu vii cu noi?
Tipul iese repede din parc si vede un politist, alearga la el si îi
spune tot ce-a patit, la care politistul exclama triumfal:
- Pârâcioasa mica ce esti!

_______________________________________
-  - - - -
pus acum 18 ani
   
dmldone
Administrator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2000
Ie ce poti spune bancuri cu blonde unei blonde?
R:Oricum nu le intelege...

_______________________________________
-  - - - -
pus acum 18 ani
   
dmldone
Administrator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2000
Un tip intra într-o farmacie si întreaba: Domisoarelor, peste aveti? ... Fetele mirate: Nu domnule, nu avem peste. Bine, atunci am sa fiu eu pestele vostru.

_______________________________________
-  - - - -
pus acum 18 ani
   
dmldone
Administrator

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 2000
Q: De ce au politistii manusile pana la cot?
A: Ca sa stie de unde sa indoaie mana.

_______________________________________
-  - - - -
pus acum 18 ani
   
Pagini:  1 2 3  

Mergi la